Iuliaaa

Understand?

2011-08-22T15:56:00.000+03:00

I am never afraid of what I know. Never!

Love's so fucking good to me!!

2011-08-13T09:07:00.000+03:00

I have been a rover
I have walked alone
Hiked a hundred highways
Never found a home
Still in all I'm happy
The reason is, you see
Once in a while along the way
Love's been good to me

Chimie de cuvinte

2011-06-03T07:18:00.008+03:00

Cred in destin, nu in coincidente iar in chimie mai mult decat in fizica. Mi-am intuit iubirile inainte de a sesiza varsta, mirosul sau etnia celor ce mi le-au oferit. De multe ori mi-am reprimat instinctele dorind parca sa-mi demonstrez ca ratiunea poate invinge chimia dar n-am facut decat sa prelungesc preludiul. Si asta nu e tocmai rau. Am invatat, cu timpul, sa accept reactiile inimii mele si sa le potentez prin gesturi necugetate, dar atat de-ntemeiate. Si asta, fara sa ma pierd in explicatii.

Cred in melanjuri de priviri si imbibitii de sentimente, in abandonul preconceptiilor si-n sustinerea, pana la Dumnezeu, a premonitiilor. Recunosc, accept si ma inclin in puterea nemasurata a cuvantului, poate cel mai valoros catalizator al iubirii. Atunci cand devine acid, neutralizeaza cu succes pana si gesturile cele mai bine calculate iar atunci cand imbraca proprietatile bazei, construieste remarcabile idile.

Cred in comunicare, in nemarginire si-n sms-uri. In dorinta de a te face inteles fara a fi insa explicit, in aluzii si-n subintelesuri. Pretuiesc vocabularul, adagiile si versurile insufletite iar pe cei ce le apreciaza,la randul lor, ii ador.

Inainte, dupa sau simultan chimiei fizice exista o chimie a cuvintelor. O stiinta lipsita de contur dar absolut vie, de care devenim dependenti, pe care-o cautam in carti, in oameni si-n vise dar pe care-o intalnim atat de rar.

Iubirile

2011-05-24T07:03:00.001+03:00

Iubirile vin,
Iubirile pier…
Cui să le dau,
Cui să le cer?

Doruri ascunse,
Patimă crudă -
Cine să vadă,
Cine s-audă?

Vise cărunte,
Nadă prin nadă -
Cine s-audă,
Cine să vadă?

Mantii de ape,
Lujeri de foc -
Râd…de durere,
Plâng…de noroc.

Imperfectul atat de perfect

2011-04-17T13:22:00.000+03:00

Relatiile perfecte nu exista, la fel cum nici oameni complet imperfecti n-au existat. Trecutul are mai multe forme ca prezentul dar e searbad in fata viitorului, fie el anterior sau nu. Avem cu totii boccele ticsite cu amintiri, cu oameni si sperante, pe care le purtam nedrept de permanent in inima si-n minte. Impartasim nemilosi din istoria apusa dandu-i puteri nemarginite si nemeritate in fata actualitatii. Sporovaim pomeniri si pomelnice lacunare din care-am sters raul si-am pastrat tot binele... si toate astea-n ciuda noului venit.

Confundam indicativul cu trecutul si mandatam viitorului mai mult ca perfectul, fara a-i da insa sansa de a porni de la zero. Ca sa ajungem cu adevarat in prezent ne luptam cu tot trecutul si, de cele mai multe ori, il biruim abia cand il substituim.

Analizele pe text nu mai au farmecul si relevanta de altadata iar caracterizarile de personaje si-au pierdut utilitatea.

Ne trezim intr-un du-te-vino continuu intre trecutul celuilalt, prezentul nostru si viitorul cui apuca. Si e crunt de obositor!

Se dau dividente?

2011-04-10T11:04:00.000+03:00

Mi-am pus gaj inima intr-un joc fara reguli si fara obiective. Traiesc din credite descoperite ce-mi hranesc nevoia de tine si de un noi. Semnez teleghidata tot ce-mi dai la mana si ipotechez fara regrete tot ce am mai de valoare.
Primesc facturi expirate pe care le accept si, aparent neafectata, le imbarc intr-un zbor "one way" spre trecut.
A venit vremea sa-mi administrez contul, fara sa cer avansuri sau carduri atasate, izbindu-ma mereu de imposibilitatea de a-mi verifica depozitul. Ti-am dat, de buna voie, drept de semnatura si sper ca detasarea ta va fi benefica si roditoare. Culmea, tocmai asta-mi da speranta.
Intr-un astfel de joc incert, capitalizarea n-are formule de calcul si nici asigurari de reusita, recomandandu-se, de regula, impunerea unui termen limita si anexarea cearsafului plin de garantii.

Dar dac-as sti ca-i fara de sfarsit ... as mai iubi oare iubirea?

Spune-mi

2011-04-09T16:56:00.000+03:00

...
"Care este drumul,
se-ntreabă cel care merge
fără să ştie, pe singurul drum,
pe care poate s-ajungă?...

Unde să ajungă,
dacă el este deja acolo,
chiar dacă nu poate încă să ştie
că este câştigătorul?"
...

Pedeapsa

2011-03-07T19:57:00.000+02:00

Nu ti-as putea pretinde sa ma-ntelegi, atat timp cat si mie imi e din ce in ce mai greu s-o fac. Sunt confuza si am trairi contradictorii, ce nu ma lasa, sub nicio forma, sa-mi aleg un drum. Iti spuneam ca te vreau si ca nu te vreau... ca stiu sau ca nu stiu, motivul. Acum incep, poate, sa realizez.

Ma vad obligata sa rivalizez cu o prima iubire iar asta ma sperie ingrozitor. Trebuie sa lupt cu iubirea aceea care nu-mbatraneste, care nu mai poate dezamagi mai mult decat a facut-o si pe care n-o mai poti vedea murind.

Si daca nu de mine ar fi vorba, stii c-as lupta ca o nebuna. Dar asa, cum as putea?

Ar fi nedrept sa ne confunzi si de-a dreptul crud sa ne compari. Fata aia, pe care-o cauti tu acum in mine, nu mai exista...si dac-a fost, asa cum spui, intaia ta iubire... mi-ar fi placut sa nu ti-o fur.
Incerc si eu , la randu-mi, sa te cunosc iar si sa te accept mergand, de data asta, mai departe. Am renuntat la "cum ar fi fost ... daca ar fi fost" pentru fapte, mai mult sau mai putin, traite. Acum, ca de obicei, imi pare si nu-mi pare rau.

Nu stiu daca iubirile renasc dar stiu sigur ca nu-s dispusa sa-mi bat joc de ale mele, croind nepasator din ele, aventuri banale. N-ar fi corect.

Iubirea-i o fractura

2011-02-23T07:18:00.000+02:00

Cu cat o pastrezi mai mult intr-un mediu steril, cu atat mai lunga viata va avea. Odata lasata la lumina, isi schimba forma si fondul, devenind, incet-incet, cangrena.

Mi-am zdrobit toate lacatele, am daramat bariere si mi-am deschis larg usile emotiilor. I-am lasat pe toti sa cotrobaie printre sentimente, gandind ca le vor pune in ordine. Ce eroare! Cu maini nepricepute, imbibate-n pofta si parjolite-n nepasare m-au operat pe cord deschis. Au suturat apoi, folosind un fir etern neresorbabil, considerand, din nou, ca nu conteaza.

Am deschis apoi manualul si-am inceput sa ma tratez singura. Mi-am prescris relatii sincere, cumpatate, invelite-n manusi chirurgicale si-am jucat iar cu diagnosticul pe masa. Evident, alta eroare. Am facut din sentimentele lor atele pentru ale mele, dictandu-mi convingator alfabetul dependentei. Mi-am neutralizat incertitudinile transformandu-le-n gelozie si-am inceput sa-mi dozez iubirea calculand-o matematic pe cea de langa mine. Dupa zeci de reactii adverse am inceput sa realizez ca iubirea are caracter independent.

Nu iubesc ca sa fiu iubita, nu fac negot cu trairi si nici specula cu sentimente. Nu-mi (mai) vindec leziunile prin alte rani si nu ma (mai) intoxic cu doctorii sau sms-uri. Imi sigilez fracturile, le externez din spitalele lor si le port, beteaga, pe drumul meu.

Ma-mbrac cu goliciunea

2011-02-05T16:11:00.000+02:00

Am vesminte pe care, indiferent de continent sau clima, le iau cu mine mereu. Am haine fara de care m-as simti dezbracata, cu toate ca nu-ndraznesc mereu sa le port. Unora le-a trecut vremea, in timp ce altele nu m-au ajuns niciodata. Cu toate astea, le iubesc imens, asa cum imi iubesc iubirile... multe apuse, multe rasarite, prea multe netraite.
Iubirile mele nu mor ... sunt toate in valiza.

Crimele iubirii

2011-02-02T22:40:00.000+02:00

Întregul univers îşi face dreptate pe spinarea ta şi devii sclavul a tot ceea ce respiră din momentul în care te-ai dat pradă patimilor.

Nouvelle Vague

2011-01-24T21:29:00.000+02:00

Let's dance little stranger
Show me secret sins
Love can be like bondage
Seduce me once again

Burning like an angel
Who has heaven in reprieve
Burning like the voodoo man
With devils on his sleeve

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Like an apparition
You don't seem real at all
Like a premonition
Of curses on my soul

The way I want to love you
Well it could be against the law
I've seen you in a thousand minds
You've made the angels fall

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Come on little stranger
There's only one last dance
Soon the music's over
Let's give it one more chance
Dance with me

Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Take a chance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me
Ritual fertility

Dans in ploaie

2010-12-21T14:03:00.000+02:00

de Ana Blandiana
Lăsaţi ploaia să mă îmbrăţişeze de la tâmple până la glezne,
Iubiţii mei, priviţi dansul acesta nou, nou, nou,
Noaptea-şi ascunde ca pe-o patimă vântul în bezne,
Dansului meu i-e vântul ecou.

De frânghiile ploii mă caţăr, mă leg, mă apuc
Să fac legătura-ntre voi şi-ntre stele.
Ştiu, voi iubiţi părul meu grav şi năuc,
Vouă vă plac flăcările tâmplelor mele.

Priviţi până o să vi se atingă privirea de vânt
Braţele mele ca nişte fulgere vii, jucăuşe -
Ochii mei n-au cătat niciodată-n pământ,
Gleznele mele n-au purtat niciodată cătuşe!

Lăsaţi ploaia să mă îmbrăţişeze şi destrame-mă vântul,
lubiţi-mi liberul dans fluturat peste voi -
Genunchii mei n-au sărutat niciodată pământul,
Părul meu nu s-a zbătut niciodată-n noroi!

Pe cuvant ca nu stiu!

2010-12-05T22:27:00.000+02:00

Nu stiu sa scriu ce-ar trebui sa scriu acum.

N-am cuvinte potrivite si nici tabloul nu mi-e prea familiar. Incerc ca o nauca sa fac paralele si sa identific semne uzuale dar nici asa vad ca nu-ncopesc nimic. Ma chinuie un dor nebun sa aberez aici dar pare-se ca nu-i asa usor cum mi-am imaginat.

Anyway.. I just stopped to say hallo.

Me not dead. Me happy.

Azi, barbati.

2010-11-04T08:54:00.000+02:00

“How can a woman be expected to be happy with a man who insists on treating her as if she were a perfectly normal human being.”

“Wise men are not always silent, but they know when to be”

“Men are all alike--except the one you've met who's different.”

“Men are like a deck of cards. You'll find the occasional king, but most are jacks.”

"Men think monogamy is something you make dining tables out of."

"A man in the house is worth two in the street."

"The follies which a man regrets most, in his life, are those which he didn't commit when he had the opportunity. "

"My attitude toward men who mess around is simple: If you find 'em, kill 'em."

Nu murdarirea ci judecata este buna!

2010-10-23T09:15:00.001+03:00

Sa te ascunzi in spatele independentei si sa pretinzi celorlalti sa nu te judece mi se pare o aberatie. Aud de multe ori povesti ale unor oameni care-si traiesc viata in tipare pe care bunul simt nu si-ar pune nicicand stampila, dar care se asteapta sa fie acceptati asa cum sunt. Ei bine, nu se poate.
Mi s-a spus ca-s prea "judgemental", ca-s "close-minded" ... dar oare, privirea de ansamblu nu le lipseste cumva lor? Sa-i critici pe altii nu inseamna ca esti perfect, dar inseamna ca le dai lor o sansa la perfectiune. Cum altfel ar evolua oamenii daca nu indreptandu-si greselile pe care poate nici nu le vad?
Pe vremuri, gura lumii avea un cuvant greu, in timp ce azi facem orice, numai sa-i facem in ciuda. Sa aratam ca nu ne pasa de ce zic altii. Meteahna asta occidentala, preluata prea repede si prea usor de o societate reconstruita (prost!) din clisee si fragmente moderniste, isi bate zilnic joc de noi. Romanilor nu le-a spus nimeni ca inainte de implementarea teoriei "e viata mea si fac ce vreau" terenul trebuie pregatit in prealabil? Corectitudine, demnitate, parolism, verticalitate - sunt cateva dintre "apucaturile" de care noi, ca natie, ne-am dezis fara niciun regret. Ne permitem nonsalant orice greseala dar ripostam vehement atunci cand se pune problema asumarii vreuneia. Responsabilitatea e iesita din trend si nu-s prea multi cei care schiteaza dorinta de a o resuscita. Ne-am invatat sa platim slugarnic greselile altora...dar mai putin pe ale noastre.
Ar fi asa rau daca (ne-)am mai judeca din cand in cand?

Dinescu. NUAMI Dinescu.

2010-10-18T10:32:00.003+03:00

E actrita si-si joaca atat de bine rolurile incat oamenii o identifica cu personajele sale. Dar Nuami Dinescu nu e Tanta lu' Teo - e o femeie puternica, talentata, frumoasa, implicata in tot felul de proiecte interesante, tine loc de mama , e o mare iubitoare de animale si e feisbuchista. Cu state vechi.
Ce cred eu despre Facebook v-am zis, acum o las pe ea sa-si dea cu parerea, in primul interviu special pentru blog. Blogul asta adica.

Ce credeai ca e Facebook-ul inainte de a deveni utilizator si cum
l-ai descrie acum?
Sincer, habar nu aveam ca exista dar indraznesc sa spun asta pentru ca sint
printre primii care si-au facut cont! M-a batut la cap o prietena si cind au
inceput sa ma gaseasca oameni despre nu mai stiam nimic de 10-15 ani ... nu m-
am mai oprit din cautat ..eu pe ei , ei pe mine ...

Ce te-a atras online si cum ai devenit "dependenta"?
Mi-a placut ca mi-am gasit prieteni , fosti colegi, admiratori, ca am inceput
sa aflu cam tot ce misca -evenimente , conferinte, spectacole; am
descoperit oameni pe care altfel nu i-as fi intilnit niciodata ,am cunoscut
niste oameni pe care-i iubesc ...nu pot sa zic ca sint dependenta dar asta e
ceea ce fac pt mine special -imi beau cafeaua si verific ce face restul lumii!

N-ai Facebook, nu existi. Adevarat sau fals?
Nu e tocmai asa ! E accesibil si usor de folosit daca ai o meserie legata
oarecum de birou , de calculator ...stiu oameni care nu apuca sa se aseze in
fata calculatorului nici de 2 ori pe saptamina - depinde foarte mult de zona
profesionala in care te invirti!! E si multa lume nebuna pe FB !!!, si mai
facem curatenie !

Ce i-ai sfatui pe cei care inca n-au cont ?
NU e o crima sa nu ai cont dar e posibil sa te si ajute prezenta lui! Nu strica
sa-l faci - nu costa nimic , nu cere de mincare ....! Am un prieten care pune
cel putin 3-4 bancuri pe zi si nu de putine ori m-au facut sa rid dimineata !! M-am trezit intr-o duminica dimineata si am aflat ca ..m-am maritat!! Ca peste 3 zile e nunta mea -prima nunta pe FB !! Sigur -nici eu si nici mirele
nu stiam dar ce conteaza, inca ridem de povestea asta !!! E important insa sa
fii atent cui dai accept - trebuie sa-ti alegi prietenii, exact ca-n viata !!!

Daca ai putea desfiinta FB-ul, ai face-o? De ce da, de ce nu?
Nu l-as desfiinta - e un loc unde poti sa fii liber! Sa fii tu , sa te
exprimi , sa-ti cistigi incredere ...e ca un drept cistigat !!

Fura reteaua de socializare online farmecul intalnirilor face to face? Au devenit oamenii mai comozi si prefera mesajele in locul traditionalelor cafele in oras?
Poate , nu stiu , habar nu am ! Eu nu fac parte din categoria lipit de
calculator! Nici nu pot sa stau ,ma plictisesc ! Pentru mine Fb e un loc unde
ne lasam mesajele si ne vedem in oras! Avem deja o gasca mare - facem si
lucruri importante ...nu pierdem vremea ! Cautati Agentia de Implint dorinte- ei sint gasca
mea !!! Ne vedem in week-enduri , la zile de nastere ..pt noi Fb a fost un loc
unde ne-am gasit dar nu ne traim vietile aici ! Asa mi se pare normal pentru ca toate
se fac cu masura!!!

Ai intalnit oameni online cu care ai devenit ulterior prietena si in viata reala? Dar oameni pe care ii eviti acum tocmai datorita comportamentului virtual?
Prieteni da- nu am pe cine sa evit in viata normala ca ma prind cine ce si
cum si il scot din lista ! Si gata!!

Unii spun ca FB-ul distruge relatiile personale. Crezi ca putem generaliza sau e vorba doar de cei care au ceva de ascuns si sunt demascati printr-un tag sau printr-un status nepotrivit?
Din pacate da - poate distruge relatiile !! Poate sa inceapa si de la un
flirt nevinovat- in spatele calculatorului sintem spirituali si fermecatori -
pina ne prindem ca e teapa, in viata reala partenerul s-a prins si incepe
suspiciunea ...cinstit e sa nu ai secrete -sa fie amindoi in zona ....

Care sunt plusurile FB-ului?
Unul din ele e ca iti da voie sa blochezi o persoana care te deranjeaza!
Sau ca iti permite sa-ti faci setari astfel incat sa stii ca doar prietenii au acces! Si
nu costa !! Inca !!

Ti se pare corect ca tabloidele sa preia informatii si poze de pe conturile vedetelor? Exista intimitate pe FB?
Nu mi se pare normal - am patit-o si eu de multe ori!! Sint mai atenta la ce
scriu -pe de alta parte, dupa ce eu am scris ceva ce pt ei e stire de scandal, sa
vezi ce suna telefonul !! Ma cheama lumea la emisiuni sa zic ce si cum !! Imi vine
sa mor de ris, si nu ma duc, evident!!! Nici astia nu platesc !! Daca te pozezi
goala intre cerceafuri, ti le pui pe Fb si vrei intimitate ...eu zic sa
cauti dictionarul sa vezi niste definitii!! Altfel spus - depinde de tine cite
informatii dai ..

Ce recomanzi, in calitate de feisbuchista cu state vechi, celorlalti utilizatori?
Cum zicea marele nostru Shakespeare - si pe Fb , ca in viata, "in toate ale
nostre masura "!!!

Caut job

2010-10-14T12:04:00.003+03:00

Sunt calificata pentru oricare dintre posturile ce urmeaza:

Post de conducere (mai putin autoturisme si utilaje care necesita un permis)
- detin semnatura profi pe care datorita experientei o pot efectuata in timp util. Semnez orice, oricand, oricum. In plus, nu pun intrebari.

Industria alimentara (de preferat departamentul "consum")
- 25 de ani de experienta zilnica (fara exceptie) in mancat.

Industria hoteliera
- indemanare nativa in ravasirea camerelor, astfel incat hotelul sa para ca are un grad mai mare de ocupare

Cluburi/Discoteci
- pot functiona pe post de instalatie de fum. In functie de marca tigarilor, scot si fum aromat.

Saloane de coafura
- pentru eficientizarea afacerilor pot scoate oamenii din sarite incat sa-si smulga singuri parul din cap.

Relatii cu clientii
- detin recorduri la inchiderea telefonului in nas. Garantez agilitate.

Relatii conjugale (accept si part time)
- reale aptitudini de a transorma un part time intr-un full time. Loiala locului de munca, nu renunt la unele atributii (cicaleala, gelozie) nici dupa ce-am fost concediata.

Turism
- imi ofer serviciile in testarea locatiilor de cinci stele. Neavand obligatii familiale, pot sta si cate 2-3 luni in delegatie.

Sistemul bancar
- exeperienta in investirea banilor (altora). Ofer la cerere si informatii despre locul in care au fost investiti.

Resurse umane
- concediez oameni fara niciun regret. La primul semn de nervozitate din partea angajatului, lovesc prima. Din instinct.

Sistemul bugetar
- detin birou si scaun propriu cu care ma pot deplasa la locul de munca. Rezist 8 ore si uneori chiar dau impresia ca fac ceva.

Vanzari
- vand orice atata timp cat nu-i al meu. Pe criza, ofer discounturi substantiale.

Departamentul IT
- instalez/dezinstalez orice versiune de Yahoo Messenger si sunt calificata in Facebook.

Organizari evenimente
- fur mirese, miri, nasi, socri si negociez profesionist recompensa. La cerere fur si copiii de la botez.

Industria incaltamintei
- specializata in suturi in bordura si calcat in gropi(tehnici proprii si personale) cu care testez orice fel de incaltaminte.

Invatamant
- predau cu rabdare si pasiune metode (atat clasice cat si moderne) de chiul si copiat

Mass media
- la nevoie, citesc cu stoicism orice mizerie tabloidala

Telefonie mobila
- blochez orice fel de telefon, indiferent de retea sau model.

Ceva sugestii?

Just a book with faces?

2010-10-13T11:41:00.000+03:00

Nu numai ca l-am pus in bara si-l verificam din sfert in sfert de ora, asta in cazul in care nu sta deschis mereu, dar l-am pus si pe telefon. Sa nu cumva sa pierdem vreun status sau vreo poza noua in timp ce zaboveam nepermis de mult la supermarket. Verificam periodic pozele din cluburi si cafenele, doar doar l-am prinde pe ales/aleasa in offside. "In a relationship" a devenit mai important ca verigheta in sine iar un comment din partea "concurentei" poate deveni motiv serios de divort. In acelasi timp, e sigurul loc in care ne revedem prietenii plecati peste mari si tari, facem recensamantul familiilor care s-au inmultit fara ca noi sa stim sau, dimpotriva, s-au separat si si-au facut conturi de "single".

Nu mai schimbam cd-uri, schimbam linkuri,

nu mai dam telefoane de "La multi ani", dam commenturi,

nu mai suntem prieteni, suntem friends,

nu ne mai povestim vacantele ci uploadam zeci de poze si le lasam sa vorbeasca singure,

nu mai flirtam scolareste ci dam like la vreo fotografie sau mesaj,

si ne place, pentru ca e, la urma urma, si asta o viata sociala.

Am promis ca schimb putin abordarea posturilor si ca o sa fac tot posibilul sa aduc si alte puncte de vedere, dintre cele mai pertinente. Lucrez la asta!

Sarbatorile Iasului! Che horror...

2010-10-12T15:24:00.001+03:00

Asta nu-i sarbatoarea noastra si nici a voastra ... e a marlanilor si-a tiganilor care fac din Sarabatorile Iasului cea mai de prost gust adunare ce le-a fost dat colinelor sa vada. Fraticule... sunt asa multi si asa nesimtiti ca am decis sa intru in greva si sa nu mai ies pe strada pana nu se potolesc astia si pleaca pe la casele lor. Acum, ca sa fiu sincera, nu inteleg de ce-au venit.
Oamenii astia chiar nu pricep ca n-o sa ia Sf Parascheva bacul in locul lor, lovi-i-ar cu putere corijentele de prostanaci analfabeti ? Ca n-o sa le mareacsa ea lefurile.. nu de alta, dar au gresit adunarea? Cum stiu si pot sa vina sa murdareasca trotuarele aici, puteau la fel de bine sa merga in fata la Guvern si sa-si puna tabara acolo vreo saptamana. Ar fi fost mai multa logica in excursia lor barbara si nejustificata.
Eu nu ma bag in credinta oamenilor si n-as fi spus nimic daca stateau in banca lor si-si vedeau de cele sfinte, motiv oficial al vizitei lor de altfel. Dar sunt agresivi tataie! Te imping, se rastesc la tine/mine , sunt impertinenti, obositori si mirositori. Unde mai pui ca am vazut dudui venite in pelerinaj cu tocuri de 15 cm, de parca principalul lor scop e sa-si faca coloana vertebrala in forma crucii. Nu de alta, dar ca sa aiba motiv si anul viitor sa vina sa se roage la Sfanta. Pentru sanatate, fireste. Pe langa toti tiganii, spurca-i-ar bulibasa ala al lor, s-au aciuat si comerciantii lui peste/mic prajit. Fara prea multa vigilenta am numarat mai mult de douazeci de tarabe cu kurtos colac. Aici imi da cu virgula... nu suntem la Iasi, capitala ceia a Moldovei? Pai aicisa la noi scoateti bre poalele-n brau (nu fustele, va rog!) si lasati-ne cu ungurismele voastre. Si scuti-ne si de cojoacele de 15 milioane pe care le luam mai ieftin de la Mall. Ca nu suntem nici noi chiar asa... cu vaca.
Hai, valea in alta parte ca ne-am plictisit de voi!

Don't search

2010-09-25T23:23:00.000+03:00

Bai fratilor, asa nu se mai poate! De cand mi-a dat Dumnezeu Google Analytics m-am tot distrat si m-am tot intristat. Acu' mai distrati-va si voi cat mai puteti, ca ma pregatesc sa schimb foaia.
Iaca ce googaluiesc oamenii pe net de ajung la mine-n blog:

"Interesul poarta fesul" - Pai si trebuia sa ajungi aici ca sa te convingi?

"Loc de intalnire sagetatori" - Mai cauta, nu-i aici.

"Cand vine 22 octombrie 2010" - Hmmm... pe 22 octombrie 2010??? Zic si eu.

"Ce asteapta balantele in septembrie in dragoste" - Nu stiu ce asteapta dar cel mai probabil, asteapta degeaba. Parerea mea.

"Ce-i fericirea?" - Ti-ai gasit pe cine sa intrebi

"Ce-i fericirea" (fara semnul intrebarii) - Daca ai gasit tu raspunsul si te-ai intors sa ni-l comunici, asteptam cu interes definitia

"Concurs septembrie 2010" - N-am niciun concurs, ca n-am niciun premiu

"Cum sa nu fiu trista" - Stiu, la intrebarea asta blogul meu apare primul pe Google... cu toate astea, n-am raspunsul. Sorry.

"www.iuliaaa.blogspot.com" - Asta-i maica-mea... numai ea scrie adresa in Google si da search

"Explicatia proverbului ce tie nu-ti place altuia nu-i face" - Explicatia? Nu-nteleg... ce nu-ntelegi. Sa ma apuc de desenat oare?

"Filme cu femei ce se f** cu cai" - Ai gresit adresa. Sigur.

"In ce zi ai ghinion" - In toate!

"Injuraturi divinitate tulburare compulsiv obsesiva" - Jessus.. no. Go away!

"Iubirea impartasita" - Asa, ce-i cu ea?

"Roman online, dragoste libera" - Detaliaza... ai sau n-ai parte de dragoste libera? Sa vedem cum te ajutam

"Smaturate porn" - Smaturate? What's that?

"Sofer oi futi pe toate ale mele" - Na, tu faci cum crezi.

"Tatuaje buldog englez" - Misto. Si, a durut?

"Vita catholica" - N-avem decat vita de vie aici.

"Zi cu ghinion berbec" - Maine.

"Scrisoarea lu Eminescu" - Da, am primit-o.

"Make love" - Yes, go ahead.

"N-am nimic din Scarlett O'hara" - It's ok, nu toata lumea are.

"Femeia capricorn si barbatul balanta" - Nu merge, da-i papucii.

"Cordacus" - Cum zici tu.

Cu dedicatie

2010-09-20T14:43:00.001+03:00

Nu mai intrasem pe chat de cativa ani. Acum realizez si de ce. Mai mare pierdere de timp si energie nu consumi nici daca incerci, spre exemplu, sa muti Palatul Culturii din loc. Caramida cu caramida.
Stiam din frageda pruncie ca internetul e raiul persoanelor fara identitate, cu apucaturi dintre cele mai adulterine, sau, dupa caz, fara apucaturi deloc. Ce nu stiam e insa ca acum, pot fi chiar mai naiva decat orice fatuca care apasa "sing in" pentru prima oara. Unii spun, ca odata cu timpul, mai pierzi si ceva din mintile pe care, pe vremuri, le stapaneai dibace. O fi asa, nu zic nu, dar ma uit in buletin si-s inca al naibii de tanara. Ce paradox!
Am ajuns acum, dupa ani intregi de abonamente cu trafic nelimitat, sa-mi sifonez conexiunea la internet cu experiente dintre cele mai comice. Ma sicanez cu barbati insurati (care initial erau neinsurati), primesc reprosuri pentru excesul de emoticoane, sunt trasa de urechi pentru ironia altminteri apreciata si, cel mai flatant, ma lupt cu morile de vant incercand sa demonstrez ca sunt, culmea, chiar eu.
Sub dictonul "prea mult timp liber prosteste", exclam si eu, neputincioasa..
"Jessus.. ce zile am ajuns!!!"
Si rad isteric.

Genius. Me.

2010-09-11T22:24:00.000+03:00

Testul de inteligenta al lui Einstein

Prezumtii:

1.Exista 5 case fiecare de alta culoare.

2.In fiecare casa locuieste o singura persoana, fiecare de alta nationalitate

3.Fiecarui locatar ii place o anumita bautura, fumeaza o anumita marca de tigari si detine un anumit animal de casa.

4.Nici una din cele 5 persoane nu bea aceeasi bautura, nu fumeaza aceeasi marca de tigari, si nu detine acelasi animal de casa.

Se dau urmatoarele:

a.Britanicul locuieste in casa rosie

b.Suedezul are un caine

c.Danezul bea cu placere ceai

d.Casa verde se afla in stanga casei albe

e.Locatarul casei verzi bea cafea

f.Persoana care fumeaza Pall mall are o pasare

g.Locatarul casei din mijloc bea lapte

h.Locatarul casei galbene fumeaza Dunhill

i.Norvegianul locuieste in prima casa

j.Fumatorul de Marlboro locuieste langa cel care are o pisica

k.Locatarul care are un cal locuiste langa cel care fumeaza Dunhill

l.Fumatorul de Winfield bea bere

m.Norvegianul locuieste langa casa albastra

n.Germanul fumeaza Rothmans

o.Fumatorul de Malboro are un vecin care bea apa

Cine are acvariul cu pesti??

Albert Einstein a conceput acest test in secolul trecut . El sustinea ca 98% din populatia globului nu sunt in stare sa rezolve acest test.

Este evident ca sunt printre cei 2% care au rezolvat testul, nu?

Raspunsul, metoda de lucru si dovada "chinuielii", la cerere .

Ceausescu. Mihaela Ceausescu.

2010-09-11T15:11:00.001+03:00

Cartea nu vine cu marturisiri socante sau cu detalii picante dar e scrisa frumos. Foarte frumos.

nu regret, nu ma jelesc, nu strig
de serghei esenin

Nu regret, nu ma jelesc, nu strig,
Toate trec ca floarea spulberata.
Vestejit de-al toamnei mele frig
Nu voi mai fi tanar niciodata.

N-ai sa mai zvacnesti ca pan-acum
Inima racita prea devreme
s-o pornesc din nou la drum
stamba luncii n-o sa ma mai cheme.

Dor de duca! Tot mai rar, mai rar,
Pui pe buze flacara pornirii
Si pierdutul prospetimii har
Cu vioiul clocot al simtirii!

In dorinti incep zgarcit sa fiu,
Te-am trait sau te-am visat doar viata?
Parca pe un cal trandafiriu
Vesel galopai de dimineata.

Toti suntem vremelnici pentru veci
Rar ning fragii frunzele desarte…
Binecuvantat sa fie deci
Ca traiesc si ca ma duc spre moarte.

Audio book-ul se gaseste aici : prima parte si a doua parte

Rromii si Franta

2010-09-08T20:19:00.000+03:00

Inca de acum aproape 100 de ani lumea ironiza experienta ~~(tiganilor)~~ rromilor in Franta. Arghezi , spre exemplu, remarca felul in care repertoriul (~~tiganilor)~~ rromilor lautari evolua de la sezon la sezon:

"Tă iubesc și tă ador de la cap pîn la picior!"

devine inaintea razboiului:

"Tă iobesc și tă ador dă la cap pîn la peceor!"

iar apoi apare varianta "pariziana" pe la 1930:

"Thee upesque si the odor dhe la cheap punla pussuor!"

Recorduri romanesti

2010-09-07T20:02:00.000+03:00

Cel mai mare document juridic făcut vreodată - 9 m inaltime si 6 m latime, ING Asigurări de Viaţă, România
Cel mai mare nr de cristale aplicate unei rochii de mireasa - 43,008 , Cosmina Englizan
Cea mai mare imbratisare de grup - aproape 10.000 de oameni adunati intr-un cerc de 3,4 km in Alba Iulia
Cea mai mare bidinea - 4 m si 35 cm, Campina
Cel mai mare cos - 18.7 x 9.48 x 10.20 m, Turda (devansat pe 16 mai 2010 de un cos facut in Arabia Saudita)
Cel mai mare cazan de supa - 5,045-litri (devansat de mexicani in 2007 cu un cazan de 5,350 litri)

Sa NE radem

2010-09-05T20:11:00.005+03:00

- Baciule, cainii matale pasc ?
- Nu fraiere alea-s oi !
- Mai ia vezi cum vorbesti,poate-ti fut una !
- No,poti sa le futi pe toate,eu doar le pazesc !

***

Intr-o zi un moldovean se uita pe geam si vede, tancuri... masini mari... masti...
Iese el afara si striga: FREEDOM... FREEDOM...!
Alt moldovean vine la el si ii zice... niet freedom, HALLOWEEN! :))

***

-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca.Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

***

În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
-Anestezie.
-De-a noastră, sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci, de-a noastră.
-Nani, nani,...

***

Invatatoare in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, intreaba:
-Gigel, tatal tau unde lucreaza?
-Tata este gropar in cimitir.
-Dar Gigele, acum ca suntem in secolul XXI si in UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tau ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
-Deci, Bula tatal tau unde lucreaza?
-Tata este DJ la MISTIC club.
-Dar ce este asta?
-Clopotar la biserica.

***

Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Doua, da' mi le tot rupe unu' la intrare.

***

Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige:
-Stai Bula! Stai Bula! Stai!
Bula i-a raspuns:
-Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni !

***

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
-ce marime???
-56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

***

Un tip slab si palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.Doctorul studiaza si zice:
-Domnule,am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea,doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav.Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Mi-a intrat baiatul la facutate!

***

Intrebare: De ce nu se joaca moldovenii de-a v-ati ascunselea?
Raspuns: Pentru ca nu ii cauta nimeni.

***

PALL MALL sucks. Big Time!

2010-09-01T17:25:00.003+03:00

Uitasem sa va povestesc.
Eu fumez. Mult.
Tot eu frec menta pe internet. La fel de mult.
Intr-o zi, cum ma scaldam eu, tanara si nelinistita, in apele astea virtuale, dau de o promotie la tigari. Ma joc acolo pe site, raspund la niste intrebari, castig un pachet de canceroase si o brosa, completez formularul cu datele reale (lucru pe care rareori il fac) si gata. Adica gata pentru moment.
Peste vreo saptamana, ma suna o duduie pe numarul meu personal, dar nepersonalizat, de telefon sa ma verifice. M-a luat la intrebari de ziceai c-am castigat cel putin o vila si-o masina dar politicoasa cum sunt(uneori)am raspuns frumos si la obiect. Si-am trecut testul. Bun, zice duduia, o sa va expediem in cel mai scurt timp voucherul prin posta si apoi va puteti prezenta la una din benzinariile M** sa va ridicati premiul. Si gata. Adica gata pentru inca un moment.
Dupa alte trei saptamani, timp in care uitasem si de duduie, si de borsa si de promotie, primesc un plic in posta. Plicuri primesc mereu, ca am niste prieteni pe la banci si-mi scriu ei in fiecare luna, dar asta avea alta forma si, evident, alt continut. Era voucherul.
Ma uit la el, ma uit la data din calendar, ma uit si pe plic. Tot la data. Si nu-nteleg.
Acu... imi spune si mie cineva de ce mi-a expediat mie British American Tobacco pe data de 18 august un voucher la o promotie care expira pe 15 august?

Buna dinimeata !

2010-09-01T09:10:00.003+03:00

Dimineti cu ferestre deschise
Dimineti cu sageti de cocori
Dimineti pentru viata si vise
Dimineti fara lacrimi in zori

Dimineti fara ganduri ucise
Dimineti fara dorul de nori
Dimineti cu ferestre deschise
Dimineti pentru oameni si flori

Asta da intelepciune!

2010-09-01T08:53:00.001+03:00

"Aduceţi-vă aminte de toate reglementările întocmite de străbunii noştri pentru a le supune pe femei bărbaţilor lor. Aşa înlănţuite cum sunt, tot vă este greu să le stăpâniţi. Ce s-ar întâmpla dacă le-aţi reda libertatea, dacă le-aţi îngădui să se bucure de aceleaşi drepturi ca şi voi? Credeţi că le veţi mai putea fi atunci stăpâni? În ziua în care vor deveni egalele voastre, vă vor fi superioare." (Titus Livius, XXXIV, 3)

Hamericanizarea

2010-09-01T00:44:00.003+03:00

O sa va povestesc intr-o zi cat de tare urasc eu americanii si tara aia a lor, mult laudata si degeaba prea slavita, si-o sa radem impreuna de ei mai ceva ca la Seinfeld. Vroiam sa va spun acum, dar am realizat ca activitatile astea domestice pe care le am in program de o luna incoace m-au sleit de ura si patima. Tot incerc sa scriu vreo doua randuri in care sa-mi vars off-ul dar nu mi s-ar lega un subiect de-un predicat nici de-al dracului. M-or fi ajuns blestemele de-acu, da nu-i nimic, ca nu ma las. Tot va spun eu pan' la urma.

Schimb

2010-08-30T08:21:00.000+03:00

Astia au murit iar eu m-am nascut:

Ladislas I (King of Hungary, 1077-95) - 29-Jul-1095
Philippe I (King of France 1060-1108)- 29-Jul-1108
Umberto I (King of Italy, 1878-1900) - 29-Jul-1900
Pope Urban II (Roman Catholic Pope, 1088-99) - 29-Jul-1099
Pope Urban VIII (Roman Catholic Pontiff, 1623-44) - 29-Jul-1644
Offa (King of Mercia, 757-96 AD)- 29-Jul-796 AD
Olaf II Haraldsson (King of Norway, 1016-29) - 29-Jul-1030

John Gray fumeaza iarba. Parerea mea.

2010-08-25T09:42:00.004+03:00

Dupa ce mi-am anesteziat ochii cu romane si memorii prinse frumos intre coperte de carton, am trecut la stagiul audio. Ohh.. ce usurare. Imi intind crengile obosite de atata frecat la menta, imi ciulesc urechile si incerc sa inchid in memorie toate informatiile ce vin dinspre boxe. Mare inventie si audio book-urile astea, pe cuvant.

Aseara am dat de-o carte cel putin misto - Men are from Mars , Women are from Venus, de John Gray si nu numai ca treburile de le zicea omul ala cu tonul lui convins aveau sens, dar au reusit sa ma trimita (asa in pijama cum eram) direct in fosta mea relatie. Aveam la un moment dat impresia ca nenea asta facuse studiu de caz chiar pe mine si pe ibovnicul meu nereusit... dar acum, dupa ce m-am framantat maruntel toata noaptea (la gandul ca daca citeam/ascultam cartea cu o luna in urma poate mai salvam ceva), mi-am dat seama ca sunt niste chestii care ma impiedica sa largesc teoria la nivel general si am tras propriile mele concluzii.

Treburi care nu se leaga, dar pe care, dibace, le leg eu :

1. E adevarat, meseriasul Gray a descris cu lux de amanunte problemele mele cu Ex-ul dar eu, duduie documentata (cel putin la nivel de gimnaziu) in ale iubirii, pot sustine sus si tare ca nicio alta increngatura nu mi-a adus asemenea dileme. Adica niciun romanas de-al meu nu poate fi luat drept exemplu al cartii mai sus mentionate.

2. Femeie isteata cum sunt (modestia o bag undeva in postul urmator) am intuit repede ca eu si baietul aveam oaresice probleme si, evident, am cautat sa gasesc un tap ispasitor. Si l-am gasit. Era el si a lui iarba draceasca pe care-o inhala supus si schingiuit de cum aparea soarele pe cer, la fel ca multi alti concetateni de-ai lui.

3.Asadar, impielitatul ala era enervant de tacut si de absent, nu pentru ca venea de pe Marte sau pentru ca asa e firea barbatului ci pentru ca, va spun eu, era drogat nonstop.

4. Bun, dar cum de tocmai el s-a potivit manushe in povestea autorului ce-si odihneste bucile pe cele mai celebre canapele din showbiz-ul american? Scot creionul si hartia, fac niste diagrame, extrag (liber)profesionist un radical, incropesc o matrice, dau valori X-ului ce tinde, ca si mine, spre infinit si rezolv problema.
Acu, dupa ce-am descoperit legatura, pot sa-mi fac un ecuson de premianta si sa-mi scriu pe el Columb.

5. Legatura dintre EXul meu si domnu' Gray? Ei bine... nationalitatea. Amandoi sunt (au fost si vor ramene) mandri, nevoie mare, de pasaportul hamerican pe care-l poseda. Ce mai au americanii in comun, ca oricum pasaport au doar o mica parte dintre ei ? Iarba, frate!

Acu ziceti si voi... cum altfel decat tragand din joint ar fi ajuns omusteanu' asta sa inteleaga, pana la ultima zvacnire, mintea complicata a drogatilor?

really Glossy?

2010-08-20T12:22:00.006+03:00

Dupa ce-am facut greseala sa recunosc public ca citesc presa de scandal, ati sarit toti si mi-ati dat cu sutu-n blog. Ca sa va apar monitoarele de scuipat in cazul in care-as continua polemica, m-am reprofilat si mi-am sters frumusel de praf (virtual, thanks God ) bookmarksurile cu reviste glossy.
Pai bai baieti... presa aia de scandal era nu numai fun dar era si reala daca e sa facem o comparatie cu treburile astea occidentale. Dar am zis (voua)ca inchid tabloidele si tot eu am zis (tot voua) ca nu mai clampanesc nimic legat de subiect.
Asadar, sa trecem in revista subiecte mai lucioase.

ALLURE:
1.Fergie e nostalgica dupa parfumul din liceu - I don't care.
2. Poze cu Kim Kardashian - Daca e americanca nu inseamna ca nu-i doar o parasuta so.. I don't care.
3. Amantele lui Tiger Woods - I don't care + e fumat rau subiectul.
4. Salveaza-ti fata de soare (material ilustrat cu niste pastile) - Nu mai am nevoie ca vine toamna.
5. Un concurs cu premii cool - Nu pot participa ca nu ma aflu pe teritoriu american so, again, I don't care.
6. Cele mai tari 50 de produse votate de cititori - N-am job, deci n-am bani, deci oricum nu pot cumpara nimic, deci again.. I don't care.

Tragem prima linie.. n-am citit nicun articol.. m-am uitat potin la poze/reclame si am inchis site-ul.

Next, GLAMOUR:

1. Julia Roberts iti arata cum sa dai personalitate unei rochii Work-y - Nu stiu ce-i aia rochie work-y dar banui ca e ceva legat de work.. si eu cum nu posed asa ceva, ma simt din start exclusa.
2. Cina: Taco sanatoase cu ceva de vita (i guess).Mai zice ceva si de carnea rosie, cica n-ar fi totusi asa rea - Unu la mana, la noi nu se gasesc tortilla ca sa faci tacos, doi la mana abia m-am intors din Mexic unde am mancat tacos dimineata la prnz si seara ...plus trei la mana eu nu mananc decat carne de pui.. so.. total neinteresant.
3. Cand iti vine cheful sa faci copii? - Pai daca la mine pe Facebook zice ca-s singura.. inseamna ca nu acum. Clar.
4. 38 de posete sub 150$ - Bun da ceva sub 0$ n-aveti?.. ca asta-i bugetul meu
5. Cinci cuvinte sau mai putin: As muri daca mirele meu ar... : De cate ori sa spun ca n-am nici macar un amarat de prieten, de unde mire si alea-alea?
6. Cinci reguli sa agati pritenul unui ex - Oi fi eu singura dar macar am bun simt. Cat de cat.

Am terminat-o si pe asta si nu numai ca n-am citit nimic dar incep sa ma irit.

COSMOPOLITAN (aia de o numeam pe vremuri The Bible)
1. El spune Vs Ea spune - La prima privire am zis ca tre sa fie o treaba misto asa ca dau click... dar surpiza.. niste statistici obosite. Back to home page in secunda urmatoare.
2. Cinci locuri de atins in timpul preludiului - Care preludiu, dude??
3. De ce barbatii inseala vara? - Pentru ca vara e un anotimp al anului iar anul e perioada aia in care barbatul inseala. Nu mai pierd timpul ca mi-e clara ideea.
4. Sapte semne ca te joaca? - Ei nu ma-nebuni? Cine?????

Clar.. fara prieten n-am ce cauta in Cosmo. Poate doar daca se gaseste vreo tara araba sau conservatoare sa strecoare ceva in sumar si pt pleosnitele ca mine.

ELLE
Mi-e greu sa deslusesc care-s articole si care-s reclame. Sunt deja cam nervoasa si n-am chef sa vad nicun Hermes, Gucci, Pucci, Martel sau Coco Flannel. Cel putin nu acum.
M-ai arunc totusi un ochi...
1. Ceva despre aia de te hartuiesc pe Facebook - Ar trebui sa le scriu eu un material despre aia care te hartuiesc in lumea reala, ca ce scriu ei aici e bullshit.
2. Sase lucruri pe care nu le-ai stiut despre Paramore - N-am idee ce-i asta Paramore dar vad ca e in rubrica de Culture Flash asa ca ma simt obligata sa dau click (macar sa nu mor proasta). Si na cultura... o banda de oameni care dau din gura. V-am mai zis ca I don't care?
3. Descopera o vara fara griji si fete pe biciclete (in traducere foarte libera) - Thanks, but no thanks!

Trag iar linie.. de asta data definitiv. Cel putin pe ziua de azi.

Acu spuneti si voi... ce ppppp****aginile mele sa citesc eu online?

Eu ce sa inteleg?

2010-08-19T22:25:00.002+03:00

Iaca ce concluzie trage despre tatuaje "ortodox4life", senior member pe un forum crestin ortodox:

"Concluzie:Tatauajele sunt pacat pentru ca sunt mazgaleli pe trupul nostru care a fost facut dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.Cei ce ce sunt tatuati poarta pe trupul lor pecetea(stampila)satanei indiferent de ce reprezinta tatuajul.Asa cum noi ne punem semnatura pe o hartie asa face si necuratul,ne inseamneza fie prin tatuaje,podoabe,machiaj,etc,astfel punandu-si sematura lui pe trupul nostru.Zice Sfantul Antonie cel Mare ca va veni vremea cand oamenii vor inebunii si cand vor vedea pe altii ca nu sunt ca ei,vor zice catre ei ca sunt nebuni.Cel tatuat e bine sa se spovedeasca daca ii pare rau,Doamne ajuta!
Reply With Quote"

Two for the Road - 1967

2010-08-15T19:26:00.001+03:00

Paris - When It Sizzles (1964)

2010-08-15T10:06:00.001+03:00

Zi cu ghinion?

2010-08-13T12:42:00.004+03:00

Daca vezi un caine alb inainte de amiaza, e semn bun.
Asta ar explica traiul bun al romanilor tinand cont de nr maidanezilor (unii albi, altii mai putin)pe care fiecare cetatean ii intalneste in drumul sau spre servici/scoala/whatever in fiecare zi. NOT.

Aduce ghinion sa agati calendarul inainte ca noul an sa inceapa.
Eu cred ca atarnatul calendarului e ghinion oricum. Ce poate fi mai nasol decat sa vezi in fiecare dimineata ca mai e o vesnicie pana la ziua in care-ti primesti leafa?

Cei cu doua vartejuri de par in crestet se vor casatori de mai multe ori.
Care n-aveti decat un vartej lasati un semn. Ceilalti reveniti dupa divort.

Se spune despre cel care se aseaza la coltul mesei ca nu se va casatorii.
Asta e pentru ca toata lumea sa aiba un motiv "plauzibil" sa pretinda un loc confortabil la masa.

Atunci cand un copilul nou nascut este vazut prima data, trebuie oferiti bani care se pun in scutec sau in leagan pentru somn bun.
Completare: pentru un somn bun al parintilor (care au bagat toate economiile in buzunarul medicului, au pierdut ajutorul finaciar oferit de stat, au de cumparat camioane de pampersi si tot asa)

Este bine sa nu va gaseasca Anul Nou cu datorii, altfel veti avea datorii tot anul.
Asta parca e copiata din planul de guvernare a lui Boc. Asadar nu mai dati vina pe conducerea statului ci pe creditele de 1000 de ani pe care ati uitat sa le achitati integral si in avans inaintea Anului Nou. Acu ca v-am zis nu mai aveti nicio scuza sa va plangeti.

Se zice ca daca scuturi fata de masa dupa apusul soarelui vei ramane necasatorit.
Sa inteleg ca toti locuitorii casatoriti ai Islandei au stat in fiecare noapte polara (de 6 luni) cu fata de masa nescuturata?

Este semn rau daca vantul ti-a daramat un gard.
La cat costa acum sa pui un gard.. nu ma mira ca-i semn rau.

Daca iti intra in casa o pisica tigrata sau una cenusie, e semn ca vei intra in posesia unei mari sume de bani.
Trebie sa va amintesc ca posed o pisica tigrata? Yuhuuuu

Se zice ca este ghinion sa iesi dintr-o casa pe alta usa decat pe cea pe care ai intrat.
Sa spunem treaba asta si celor de la Casa de Casatorii (sau cum s-o fi numind ea) din Iasi.

E bine sa intalnesti turme de vaci pe drum.
O fi ... dar cred totusi ca daca le intalnesti (si le intalnesti!) pe drum national/european e mai probabil sa aduca ghinion decat noroc.

Se spune ca trebuie sa manci tot din farfurie ca sa ai sot frumos.
Daca mananci tot din farfurie n-ai sa ai niciun sot, nici macar unul urat. Garantat!

Daca iti auzi numele strigat noaptea, nu te intoarce, pentru ca efectele pot fi catastrofale.
Nu, nu te intoarce.. mergi inainge pe strada si ignora-l pe ala care te striga si-ti spune sa te dai din fata masinii.

Nu e bine sa stai in fata oglinzii pe intuneric.
De aia pun astia oglinzi prin cluburi? Ca sa avem toti ghinion?

Mireasa trebuie sa intre in casa noua numai pe usa principala si nu trebuie sa se impiedice si sa cada.
Ei serios? Si eu care credeam ca e semn bun ca mireasa sa cada, sa-si rupa rochia si sa se faca de panarama big time.

Primul - sotul sau sotia - care va adormi in noaptea nuntii va muri mai intai.
Asa se explica si faptul ca de cele mai multe ori barbatul moare inaintea femeii.

Daca mananci coltul painii, vei fi pe placul soacrelor.
Ce naiv mai crede asta? Oricum nu vei fi pe placul soacrelor nici daca mananci toate colturile de paine din cartier.

Cei care intra intr-o casa si ii gasesc pe cei ai casei la masa, se spune ca vor avea o soacra a dracului.
Asta da, cred.

Daca mananci o supa foarte sarata indica faptul ca bucatarul e indragostit.
Sau ca bucatarul nu stie sa gateasca.

Daca versi vin din greseala e semn bun.
Mai ales pentru cel care poarta camasa sau rochia patata.

Un cutit primit cadou de la iubit anunta ca dragostea lui se va sfarsi curand.
Si e nasol tare tare sa nu te mai iubeasca unul care-ti face cadou cutite, nu?

Daca nu gasiti ceva dupa ce ati cautat frenetic un lucru prin casa, intoarceti o cratita/oala cu gura in jos si se spune ca imediat dupa aceea lucrul pierdut va fi gasit.
Eu stiam varianta asta cu un pahar si guess what.. cica merge. Treaba, nu paharul.

In unele tari, o fata care sta sub o ramura de vasc nu poate refuza un sarut, indiferent de la cine l-ar primi.
In alte tari fetele nu refuza nimic indiferent unde ar sta.

Un ienupar plantat in fata usii de la casa, are rol protector.
Ma apuc acum sa plantez unul pe scara blocului. Wish me luck.

Galbenelele asezate sub perna, in timpul somnului, induc clarviziune.
Na ca am deconspirat-o si pe Carmen Hara cu ocazia asta.

Daca iti cade o geana, pune-o in palma si arunc-o peste umar in timp ce iti pui
o dorinta. Daca geana zboara, atunci dorinta se va implini.
Eu n-am vazut pana acum nicio geana zburand deci o sa sar peste asta.

Daca te mananca talpa de la piciorul drept, se anunta o calatorie.
Sau o ciuperca.

Ai noroc daca numele tau are 7 litere.
Like Blanaru?

Ai ghinion daca numele tau are 13 litere.
Nu ma bag, problema voastra.

Nu trebuie sa stranuti cu gura larg deschisa, pentru ca sufletul evadeaza din trup si vei muri curând.
Vei muri de rusine adica, dupa ce ii improsti pe toti din jurul tau.

Daca trei persoane se fotografiaza impreuna, cel din mijloc va muri primul.
Si daca aceleasi trei persoane se fotografiaza in ipostaze diferite, fiecare fiind la mijloc la un moment dat, care moare prima?

E semn rau daca te incui pe din afara.
Asa zic si eu.

Proust intreaba, eu raspund

2010-08-13T09:56:00.005+03:00

1.PRINCIPALA MEA TRASATURA
Incapatanarea

2.CALITATEA PE CARE DORESC SA O INTALNESC LA UN BARBAT
Puterea si curajul de a domina

3.CALITATEA PE CARE O PREFER LA O FEMEIE
Feminitatea

4.CE PRETUIESC MAI MULT LA PRIETENII MEI
Onestitatea

5.PRINCIPALUL MEU DEFECT
Din nou, incapatanarea

6.INDELETNICIREA MEA PREFERATA
Nu fac decat ce-mi place si deci... imi place tot ce fac

7.FERICIREA PE CARE MI`O VISEZ
Independenta

8.CARE AR FI PENTRU MINE CEA MAI MARE NENOROCIRE
Sa-mi pierd libertatea

9.LOCUL UNDE AS VREA SA TRAIESC
Intr-un oras mare. Londra, Paris, New York.. toate suna bine.

10.CULOAREA MEA PREFERATA
Albul si negrul

11.FLOAREA CARE`MI PLACE
Nu ma omor dupa flori dar imi plac lacramioarele

12.PASAREA MEA PREFERATA
Nu-mi plac pasarile

13.PROZATORII MEI PREFERATI
Ultimii pe care i-am citit pana la capat

14.POETII MEI PREFERATI
Nu ma regasesc in poezii

15.EROINELE MELE PREFERATE DIN LITERATURA
Ma opresc la Scarlett O'Hara.

16.EROII MEI PREFERATI DIN LITERATURA
Jay Gatsby (pentru naivitatea de a crede in iubire) si Heathcliff (pentru complexitatea cu care a fost construit)

17.COMPOZITORII MEI PREFERATI
Sunt prea afona sa ma pot pronunta

18.PICTORII MEI PREFERATI
Salvador Dali, Sabin Balasa

19.EROII MEI PREFERATI DIN VIATA REALA
Familia mea

20.CE URASC CEL MAI MULT
Sa realizez ca m-am inselat

21.CALITATEA PE CARE AS VREA S`O AM DIN NASTERE
Bunul simt. E una din putinele calitati ce nu pot fi dobandite in timp.

22.CUM AS VREA SA MOR
N-as vrea sa mor.

23.GRESELILE CE`MI INSPIRA CEA MAI MARE INDULGENTA
Cele comise din naivitate.

24.DEVIZA MEA
Asculta-ti instinctul!

Scrisoarea a III a

2010-08-12T20:24:00.001+03:00

autor anonim

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”
…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Bilist sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta”.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem….!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Cartea sau filmul?

2010-08-06T07:26:00.003+03:00

O sa marturisesc ca inca n-am vazut vreo ecranizare de carte care sa-mi fi multumit pe deplin toate asteptarile. Cu toate astea, curiozitatea ma impinge sa apas download imediat ce inchid vreun roman si tot sper ca voi gasi un caz pe care sa-l consider exceptie.

Din ce-mi amintesc astea ar avea ceva legatura cu cartile. In rest, bullshit.

Rebecca de Daphne du Maurier (una din catile preferate iar filmul nu-i foarte prost)
Madame Bovary de Gustave Flaubert
La rascruce de vanturi de Emily Bronte (am plans si la carte si la film)
Numele trandafirului de Umberto Eco
Parfumul de Patrick Suskind (carte absolut fabuloasa)
Pianistul de Wladyslaw Szpilman
Marele Gatsby de F Scott Fitzgerald (film prea plictisitor pentru asa o carte)

Astept cu interes propuneri :)

Facebook Manners And You

2010-08-02T07:09:00.000+03:00

Avem brand da' n-avem tara

2010-07-31T11:21:00.000+03:00

Am vazut recent filmuletele de prezentare a Romaniei. Foarte tari!!! Imagini frumoase, oameni valorosi (totusi nu mai gasim si altii.. ca pe astia trei i-am exploatat la maxim in ultimii ani) si ceva idei amuzante... deci cam tot ce trebuia, zic eu.
Dar ce ne facem cand ajung oamenii aia pe plaiurile Mioritei? Si descopera inevitabil ca padurile noastre nu-s maturate si photoshopate, ca multe din casele alea rustice au baia in curte, ca muzica strazilor nu-i cea de pe site, ca bunaciunile blonde de pe plaja nu-si folosesc mainile ca sa loveasca mingea de volei ci ca sa le bage direct in buzunarul lor?
Traim si promovam o mare minciuna pentru ca Romania nu-i , cel putin pentru moment, Land of Choice. Nu-ti da nicio alta optiune la drumurile proaste si vechi, la aglomeratia din biserici, la sistemul sanitar, la saracie, la invatamantul ce sta sa se prabuseasca, la marlanie sau la mentalitatea (inca) comunista. Aici iei ce ti se da si, musai, te prefaci multumit. Sau pleci naibii intr-o tara in care chiar ai de unde alege.
Romania e un fel de Land of NO Choice - ceva de genu' "Take it or leave it".

Alta bomba

2010-07-28T11:14:00.004+03:00

Nu ma pot gandi realist si omeneste la un lucru care sa ma sperie mai mult decat monotonia. Poate, undeva pe locul doi, cu ceva sanse concrete de egalizare ar fi singuratatea, si asta doar pentru ca, inevitabil si caracteristic, batatoreste calea spre marea mea fobie. Asadar, caut mereu si ne-ncetat fapte, evenimente sau cuvinte care sa-mi confirme ca se intampla ceva-n viata noastra, fie ca-i a mea sau a altora.
Pe seceta asta in care orice intentie de a ne redresa deprecierea esueaza, Cancanul si Libertatea castiga tot mai mult si mai mult teren.
Dar pana cand?

Nici n-au terminat bine de relatat cate palme a luat Madalina Manole de la ma-sa pe vremea cand avea sase ani si patru luni, sau de cate ori au ajuns la finalizare Botezatu cu blonda-sa dupa impacare, ca au dezamorsat deja o alta bomba. Si, spre surprinderea multora, asta nu-i sexy deloc.
Personaje principale: Cristi Tabara ( da, ala de apare pe la Tv cu o privire blajina si ne vorbeste ba de carti, ba de-ale gurii, ba de Dumnezeu)si-o copila de 12 ani care vine si sustine nonsalanta ca, asazati-va putin jos, a fost violata de el. Acu eu, sau noi sau voi sau oricine, ce sa mai creada?

L-am inteles/tolerat pe Moculescu si pe nevasta-sa, cititnd printre injuraturi si reprosuri schizofrenia femeii, am inghitit in sec si la Dichiseanu, punand totul pe seama neveste-sii, imbolnavita cronic si peste noapte de vedetism. L-am iertat si pe Crisan c-a fugit din patul conjugal (dar asta numai si numai pt "Vorbeste marea"), pe Roman l-am trecut, din ratiuni politice, la diverse, si... intr-un final, am apreciat macar maniera decenta in care-a divortat Nastase de mult mai tanara-i nevasta... ca aventura cu fufa asta Playboy-ita nu straneste decat mila pentru saracu'(mare)om.

Dar "Cristi Tabara", "fetita de 12 ani", "viol", "scandal" si "tabloide"? Toate in aceeasi fraza? E deja prea mult. Mult prea mult! E un fel de bungee jumping mediatic, dar fara coarda.. un subiect atat de extrem incat pare ireal. Si probabil ca e. Eu inca vreau sa cred ca e!

Ghici ciuperca ce-i

2010-07-27T17:30:00.003+03:00

Daca tot traim in Romania, macar sa traim romaneste.

Fara de oase sunt nascut
Din carne si piele sunt facut
Cap am, dar n-am picioare
Cand cald, cand rece
O lume intreaga cu mine petrece.

-------

De mine toti se feresc
De ma ai mult, te plictisesc,
Ma pierzi, mare ti-e mania
Ma castigi, mare ti-e bucuria.

-------

Capul, trupul mi-e totuna
Pe-un picior stau totdeauna
Am camasi nenumarate
Si le port toate imbracate.

-------

Una spune,
Doi privesc
Si doua asculta.

-------

De ce eu nu pot fi o pitzi

2010-07-26T12:01:00.005+03:00

pentru ca pe langa cele 45 de kilograme obligatorii mai am inca vreo 15 si oricat mi-as dori, n-o sa le pot ascunde sub nicio rochie sau palarie.

pentru ca oricat m-as decolta, n-o sa rasara niciodata o pereche de silicoane din tricou iar natura nu mi-a dat nici ea motive sa ma "expun".

pentru ca nici in cele mai ciudate cosmaruri nu ma visez amanta.

pentru ca nu-mi pot tuguia buzele mai mult de 3 minute fara sa obosesc si nici nu vad vreun motiv serios pentru care sa exersez aceasta tehnica.

pentru ca am marele tupeu sa ies pe strada nemachiata si incaltata-n slapi.

pentru ca parul meu, desi e lung, nu e crescut artifical si nici n-o sa stea tapan si intins ca al unei papusi barbie.

pentru ca fac plaja cu costumul de baie pe mine si, drept urmare, am un bronz demodat, cu urme albe.

pentru ca nu-mi fac vacantele la marea neagra si pt mine mamaia e bunica-mea de la tara

pentru ca nu m-agat de-o poseta ci o agat pe ea de mine.

pentru ca n-am poze fantastice care sa creasca tensiunea celor care le privesc.si nici n-as avea cum sa am.

pentru ca n-am cinci amanti care sa se scuipe intre ei si sa ma improaste apoi pe mine cu noroi (sau cu alte treburi).

pentru ca tatuajul meu nu-i pe fund sau in chiloti si nici nu-i dedicat vreunui milionar insurat.

pentru ca in cancan sau libertatea eu vad multa panarama si nicidecum lectii de viata.

pentru ca-s afona si n-as putea niciodata sa ma angajez animatoare in club.

pentru ca mananc fara sa ma simt vinovata c-am incalcat vreo lege sfanta.

pentru ca ascult Angela Similea si Edith Piaf. si ma doare-n posterior de ce spun altii.

pentru ca ma uit la The Tudors pentru poveste si nu pentru actorul principal.

pentru ca n-am cum.

Horoscop

2010-07-25T09:06:00.002+03:00

Daca astrele ne rad in fata poate ar fi timpul sa ne amuzam si noi pe seama lor. Sau impreuna cu ele.
Anyway.. treburile astea au venit pe mail cu mult timp in urma si n-avea rost sa le tin doar pentru mine.
Enjoy.

VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

2010-07-25T09:04:00.001+03:00

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel…

Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista.

Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.
Carte preferata: „Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”.
Model in viata: Goldfinger.
Idol romantic: Inspectorul Gadget.
Slujba ideala: Seful borgilor.
Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.
Fraza cheie: „Rezistenta e inutila!”
Fraza de agatat preferata: „ Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?”
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.
Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.
Stil romantic: Posedat.
Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

CARACTERISTICI
- Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala.
- Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei.
- Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare.
- Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant.
- Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi.
- Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini.

EL
Daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil. Inventiv, original si cand e in toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete… DAR:
- E mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein.
- In cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este inofensiv.
- In cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus pedepse pentru abuzurile mentale.
- E recunoscut pentru limba lui caustica.
- Poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata.
- Are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic.
- Acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa contacteze extraterestrii sau ceva asemanator.
- Nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
.........

- Este ciudat, are o grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe si pe caini sa inceapa sa urle.
- Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate (sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze.
- S-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant. Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta.
- Sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte. Converseaza cu personaje care nu exista in realitate.
- Are o latura extrem de perversa.
- Fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic.

EA
Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet… DAR:
- E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef.
- E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta.
- Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric – o sa dea din picioare, o sa dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca sa iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand incepi tu sa te isterizezi.
- E imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci.
- Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa.
- Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri.
- Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord si un cabinet de psihoterapie alternativa.
- Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita.
- O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o pierdere de timp.
- Este un pic materialista.
- „O viata nu e de ajuns” e o filosofie potrivita femeii Varsator.

Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a sectantilor fanatici, e un Varsator.

Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare si ale filantropilor umanisti… sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un Varasator pe jumatate inecat la bord.

Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu para ca ai o ideologie prea absurda

Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.

Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare.

Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.

Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.

Cum te descurci cu un Varsator?
- Are nevoie de mult spatiu.
- Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea.
- Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica.
- Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite.
- Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .
Doar prieteni: Berbec, Leu.
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

TAUR (20 aprilie – 20 mai)

2010-07-25T09:00:00.001+03:00

Element: Pamantul. Pamantul Taurului e mai degraba un fel de mlastina plina de copaci batrani acoperiti cu muschi. Sa te misti prin mlastina asta este ca un cosmar in care incerci sa mergi, dar nu ajungi niciunde. Luptele in noroi nu sunt pentru cei cu inima slaba.

Calitate: Fix. Taurul este definitia nemiscarii. Taurul nu schimba rutina sau pozitia.

Simbol: Boul. Mentalitatea de turma combinata cu un tomberon de gunoi uman. Caposenie. “Taur care vede rosu in fata ochilor” va zice ceva?

Guvernator: Venus, zeita desfranarii, geloziei si hedonismului. Zeita „vreau aia… si aia… si aialalta…”

Activitate preferata: Sa emita judecati si sentinte la masa.
Carte preferata: Gurmandul lacom.
Model in viata: Unchiul Scrooge.
Idol romantic: Archie Bunker.
Meserie ideala: Judecator care da sentinte la moarte.
Prima intalnire ideala: Invitatul face curatenie, gateste cina, ii face sex oral si isi prezinta multumirile adanci pentru aceste privilegii.
Fraza caracteristica: „De ce ma faci sa dau in tine?”
Fraza de agatat: „Poti sa gatesti?”
Parte a corpului: Gatul. Care il doare de la atata urlat.
Zona erogena: Gatul…cat mai adanc in gat.
Stil romantic: Piatra de moara.
Ciudatenie sexuala: Intra, iesi, adu ceva de mancare.

CARACTERISTICI
- Capos, plicticos, mizerabil, cu prejudecati si cu probleme de greutate.
- Cum sa depistezi un atac iminent? Multi Tauri dau indicii: fata li se intuneca, ochii li se incetoseaza, falcile li se misca putintel, unii chiar, inconstient, isi lasa capul in jos si se uita spre tine, la fel ca un taur adevarat inainte sa te atace.
- Apetit insatiabil care include dar nu e limitat la: aprobare din partea celorlalti, posesiuni, mancare, odihna si sex.
- Emotional, nu intelectual. Nu poate sa vada si alte puncte de vedere. Lipsit de orice ratiune si logica. Cearta-te si o sa te infurii. Demonstreaza-ti teoria si o sa se uite la tine de parca vorbesti chineza.

EL
Rabdator, prudent si perseverent. Are un farmec timid si nevoi simple: camin, casa, o femeie buna alaturi si copii… DAR:
- Desi ofera confortul unui pantof vechi, are o mentalitate de cizma.
- Nu il deranjeaza sa fii independenta, atata vreme cat are si el ceva de castigat.
- Nu te astepta sa primesti prea multa atentie sau laude. Se asteapta sa fii femeie de casa.
- O sa iti aleaga hainele si prietenii si o sa iti critice parerile. E foarte bine ancorat in fixismele si prejudecatile lui. Nu poti sa il schimbi!
- Gelos, posesiv si obsesiv. Enerveaza-l si o sa iti poarte pica, dar nu in liniste. O sa te intepe cu remarci usturatoare de o sa iti vina sa ii dai cu ceva in cap.
- Dragostea lui pentru mancare este legendara. E in stare sa manance pana se face cat casa si face atac de cord. Si o sa se astepta sa ii fi si asistenta medicala in cel de-al doilea caz.
- Ideea lui de o seara amuzanta este sa schimbe canalele intre emisiunea culinara si gala K1.
- Desi te iubeste enorm, nu o sa iti inteleaga nevoia de a vedea si alti oameni in afara de persoana sa. Daca te scoate in oras, o sa fie la restaurantul lui preferat, unde conversatia inteligenta o sa fie inlocuita cu mormaiturile lui cu gura plina.
- E zgarcit. Poate sa aiba milioane, dar o sa isi tina conturile bancare ascunse. Daca tu, iubirea vietii lui, o sa pui mana pe banii aia o sa fie doar pentru ca ai trait mai mult sau l-ai omorat in somn. Optiunea a doua o sa devina din ce in ce mai tentanta odata cu trecerea timpului.
.........

- Adora sa se joace de-a Marele Inchizitor. E in stare sa iti ceara sa ii dai raportul in legatura cu tot ce ai facut in ziua respectiva, sa iti cotrobaie prin lucruri si sa iti citeasca jurnalul. Niciodata sa nu ii dezvalui ceva din trecutul tau care poate sa il foloseasca impotriva ta, pentru ca exact asta o sa faca. Inchiriaza-ti un seif la banca si minte de ingheata apele.
- Stabil pana la inertie.
- Desi e un adevarat maratonist in pat, visul lui este sa ii fii menajera. E asa de insensibil ca trebuie sa ii dai cu un ciocan in cap ca sa primesti putina atentie.
- Daca vrei adrenalina, baga degetele in priza sau ia-ti un amant. Este totusi mai recomandabila prima varianta.
- Nu iarta si nici nu uita.
- Desi uraste schimbarea, este perfect capabil sa te azvarle afara din casa intr-o zi si sa iti gaseasca o inlocuitoare in urmatoarele doua ore.
- Doua cuvinte: lene cronica.

EA
Mama ranitilor in pijamaluta neagra. Loiala, curajoasa si puternica. Cauta securitate si un partener care sa se bazeze. Banii nu sunt necesari daca are o casa buna si lucrurile necesare asigurate… DAR:
- E o mana de fier in manusa de catifea. Tare ca otelul, indiferent ce incearca sa te convinga pe tine sau pe ea insasi
- E intotdeauna victima. Tu esti un ticalos doar pentru ca stai cu ea.
- E la fel de violenta si infioratoare la nervi ca si masculul din zodie. Asteapta-te ca orice obiect sa fie aruncat inspre tine, chiar si cutitele de bucatarie.
- Mancare = liniste si placere. Asteapta-te sa se ingrase pentru ca mananca tot timpul. O sa se leneveasca si la intretinutul casei. Trebuie sa castigi si pentru ea, o merita doar pentru ca te suporta.
- O sa inceapa certuri in familie doar de amuzament. E la fel de emotiva ca un sergent de instructie. Da edicte si face planuri pentru viata tuturor si se asteapta la supunere oarba.
- Sa te certi sau se discuti cu ea rational este inutil. Are intotdeauna dreptate.
- Nu crede in nimic ce nu poate atinge si avea. Daca te prinde ca ai o aventura este destul de probabil sa se prefaca ca nu s-a intamplat nimic doar ca sa fie linistita.
- E maniaco-depresiva. O sa foloseasca asta ca sa te convinga sa stai cu ea. Nu neaparat fizic, ci mai degraba emotional si financiar. E in stare sa iti cheltuiasca banii si sa ii pastreze pe ai ei intr-un cont pe care nu o sa il vezi vreodata.
- O martira. Nimic nu e vreodata vina ei. E din cauza societatii, a copiilor, a vecinilor sau a ta. Niciodata din cauza ei.
- E o supravietuitoare si o sa se razbune intr-un fel sau altul. E judecatorul si juriul celor care au fraierit-o macar un pic iar sentinta o sa atarne deasupra capului lor tot restul vietii. Ai intarziat la cina o data? Asteapta-te sa iti fie adus aminte pe patul de moarte. Nu uita niciodata.
- Vrei sa scapi de ea? Fa-o intr-un fel discret, ca sa previi sechele fizice permanente. Iti da ea papucii? Nu te astepta sa iti revezi vreun lucru de-al tau inapoi VREODATA.
- E definitia pietrei de moara. Fa-o sa planga si o sa stea toata ziua pe canapea mancand inghetata. Enerveaz-o si o sa stai toata ziua pe podea cu ochiul umflat.

Cum il depistezi: Cap cu forma ciudata si trasaturi bovine plus burta sunt de obicei indicii clare. Daca are si mustata, suvita pe frunte si nas sifilitic suna la comisia care se ocupa de criminalii de razboi nazisti (Hitler era Taur).

Unde il gasesti: Stand pe tine, sub tine, intr-un scaun ca reprezentant al vreunui partid prafuit. Daca alearga undeva, inseamna ca doctorul i-a prescris asta.

Cum il intrigi: Arata cat poti de neinteresanta intr-un scaun cu rotile. Cand iti zambeste, nu te uita si fixeaza cainele de langa tine. Cand nu se prinde si iti zice „Guten Morgen”, prefa-te surda si foloseste-te de limbajul semnelor sa il gonesti. Cand refuza sa ia „cara-te” drept raspuns la intrebarea daca vrei sa iesi cu el si continua sa te piseze la cap, prefa-te muta ca sa nu trebuiasca sa zici „da”.

Prima intalnire: O sa te impinga vrei, nu vrei in scaunul cu rotile la un festival al berii. Acolo o sa se indoape cu toti micii si carnatii pe care poate pune mana, in timp ce tu bei vreo doua butoaie de bere intr-o incercare patetica de a uita unde esti.

Cand sa o faci: aAlatura-te rezistentei si nu o face.

Cand sa pui intrebarea: Cand te-ai saturat de sportul extrem numit intalnitul cu barbatii din alte semne zodiacale care sunt niste ticalosi mai putin de incredere dar pana la urma mai interesanti. Asta si dupa ce ai terminat-o cu drogurile si ai exersat cum sa mergi drept la altar.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta. Tenacitatea e singura lui virtute. Da-i tu verde.

Daca ii dai papucii: O sa astepte sa te trezesti si sa realizezi ce greseala ingrozitoare ai facut. Cand nu dai semne ca ai vrea sa faci asa ceva, o sa continue sa astepte.

Cum sa rezisti?
- Taurii au nevoie de siguranta.
- Daca vrei sa obtii ceva, rabdare, rabdare, rabdare.
- Cand explodeaza, cauta ciocolata si tine capul la cutie.
- Sexul calmeaza orice cearta.
- Iau foc daca te uiti la ei cu o privire de nepatruns.

Cum se inteleg cu ceilalti?
Pariaza pe: Rac, Fecioara, Capricorn, Pesti.
Doar prieteni: Taur, Varsator.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Leu, Sagetator, Scorpion .
Oaia neagra: Balanta.

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

2010-07-25T08:57:00.001+03:00

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.

Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.

Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.

Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.
Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.
Model in viata: Razbunatorul mascat.
Idol romantic: don Corleone.
Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.
Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.
Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”
Fraza de agatat: „Buna!”
Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.
Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.
Stil romantic: Misterios si sarcastic.
Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

CARACTERISTICI
- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti.
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune.

EL
Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari… DAR:
- E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate!
- E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.
- Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.
- Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana.
- Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.
- Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.
.........

- Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.
- Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.
- E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.
- Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui.
- Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe.
- Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti!

EA
In nici un caz nu e superficiala. E o femeie increzatoare si rafinata. Stilul ei este de un sic clasic. Este prietenoasa, dar oarecum rezervata. Cauta un partener puternic, curajos si ambitios. E empatica, poate sa iti detecteze toate starile si sa isi dea seama ce le-a provocat… DAR:
- Are un stil de a-si exprima parerile care iti strivesc personalitatea si iti distrug mandria. Nu se teme de nimic, pune sub semnul intrebarii orice si ar merge pana in panzele albe pentru cei care ii sunt mai dragi. E o femeie care i-ar citi Biblia dracului si ala ar asculta-o!
- Stie ca cea mai scurta cale spre inima unui barbat e prin cutia lui toracica. Casa ei e sanctuarul ei personal, chiar daca este iadul tau, la fel de personal.
- Nu o trada, nu o ameninta si nu ii pune in pericol siguranta in nici un fel. Si, in numele a tot ceea ce iubesti, nu o umili niciodata in public. O femeie Scorpion care e tradata e ca Lady Macbeth dupa cateva doze de cocaina.
- Desi nu o sa puna mana pe pusca, o sa pui tu mana pe sticla de tarie. Deseori si in cantitati cat mai mari.
- Are un foarte bun simt politic. Poate doar sa se uite la un om si sa iti zica daca o sa te ajute sa urci in cariera sau daca trebuie sa il eviti. Poate sa te ajute sa ajungi in varf fara ca tu sa iti dai seama. De ce? Adora puterea si este foarte probabil ca are si ea un plan in directia asta. Daca ai vreun dubiu, intreaba-l pe Bill Clinton despre draga lui nevasta Scorpion, Hillary.
- Se plange, sufera de depresie cronica si uneori se uita in gol ore in sir de iti vine sa juri ca are probleme mentale.
- E manipulatoare si santajista. Nu o sa ezite sa si-o traga ca sa ajunga in varful piramidei, daca asta e singura optiune valabila.
- Traieste pentru scandal.
- Isi doreste un barbat care sa ii fie egal. Din nefericire, foarte rar crede despre vreunul ca ii este egal. Asa ca mai degraba o sa il foloseasca pe post de carpa de sters pe jos.

Cum il depistezi: Cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.

Unde il gasesti: Mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.

Cum il intrigi: Fii vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.
Prima intalnire: O sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.

Cand o faci: Pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.

Cand sa pui intrebarea: Daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni.

Daca iti da papucii: In cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.

Daca ii dai papucii: O sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.

Cum supravietuiesti cu ei?
- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata.
- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea.
- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci.
- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei.
- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori.

Cum se impaca cu altii?
Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti.
Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator.
Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu.
Oaia neagra: Varsator.

SAGETATOR (22 noiembrie-21 decembrie)

2010-07-25T08:54:00.001+03:00

Simbol: Arcasul/centaurul. Sagatatorul este vanatorul zodiacului. Vanator de chilipiruri si pradator sexual. Jumatate animal de prada. Jumatate om. Pe de-a-ntregul salbatic.

Element: Focul. Focul Arcasului e o vatra cu taciuni arzand mocnit. Caldura lui pare placuta si binevenita, dar du-te prea aproape si scanteile care sar s-ar putea sa te arda destul de tare. Oricine este binevenit sa se incalzeasca langa Sagetator.

Calitate: Mutabil. Are o atitudine de usa batanta fata de viata. Usa de la dormitor. Sagetatorul nu a intalnit vreo persoana cu care sa nu vrea sa se culce.

Guvernator: Jupiter. Zeul „Dincolo de cele mai indraznete vise”. De o franchete brutala. Vesnic neindemanatic. Zeul jovialitatii excesive si neavenite.

Activitate preferata: Sa deschida gura inainte sa gandeasca.
Carte preferata: „Filosofia la minut”.
Model in viata: Goofy.
Idol romantic: omul invizibil.
Slujba visurilor: Senatorul care tine mereu discursuri.
Prima intalnire ideala: Sa filosofeze la un pahar de vin, dupa care o partida rapida in masina, apoi sa il abandoneze pe celalalt pentru individul/a beton pe care a vazut-o prin geamul masinii in timp ce si-o tragea.
Fraza cheie: „Ce am facut?!”
Fraza de agatat: „Autobuzul asta merge la Bucuresti?”
Zona erogena: Soldurile. Isi pastreaza pe dulap trofeul neoficial pentru dat din fund din tinerete, langa braul pe care il poarta acum.
Stil romantic: Inexistent.
Ciudatenie sexuala: Eu, Tarzan, tu, Jane – valabil pentru amandoua sexele.

CARACTERISTICI
- Un tantalau de mare clasa, cu gura cat o sura si lipsit de orice fel de tact, care galopeaza prin viata cu un picior prins intr-o galeata in timp ce debiteaza enormitati.
- Nu are stare si are o personalitate extravaganta.
- Crede ca stie tot, de aia isi petrece viata incercand sa ii educe pe ceilalati.
- Nu e subtil. E recunoscut pentru hahaielile isterice si zambetele de maimutoi.
- La un centimetru sub privirea vesnic vesela zace o megatona de furie reprimata. Este cel mai bun ucigas din zodiac. Rabufneste cand te astepti mai putin si cu mare violenta, dar nu prea des. Nu e violent fizic. Mai degraba iti face casa bucatele si varsa epitete deloc placute la adresa neamului tau.
- E pasional, nu stabil. O sa alerge dupa orice ii incanta la un moment dat.
- Are sindromul „iarba e mai verde in curtea vecinului”. O sa renunte la planuri de perspectiva pentru senzatii pe termen scurt.
- Daca te certi, o sa iti serveasca o predica de-o sa iti dea sangele pe urechi. Daca incerci sa iti argumentezi punctul de vedere, nu o sa ia cu cine, ca deja au intins-o.

EL
Sincer, increzator si vesnic optimist. Nu o sa iti limiteze libertatea, nu o sa iti ceara sa renunti la intalnirile cu prietenii doar ca sa stai cu el. Cauta o partenera care sa il insoteasca in calatoriile sale spre tinuturi exotice. Viata langa el e o aventura care merita sa fie explorata si traita… DAR:
- Sa o spunem pe sleau, are o frica organica fata de implicarea sentimentala. E in calduri toata tineretea si mai toata perioada maturitatii. Il intereseaza actul in sine, nu tu.
- O sa te incante cu siguranta zambetul lui strengaresc si talentul de a-ti recita sonete de Shakespeare in timp ce iti desface sutienul. Nu te amagi!
- Ca partener, e mai degraba un bun prieten pe care nu il vezi prea des. Acasa pentru el este locul in care isi schimba hainele, face dus si doarme. Chiar daca te mariti cu el, e la fel ca atunci cand erai singura.
- Nu te astepta sa fie umarul pe care plangi sau bratele puternice care sa te protejeze. O sa ii fi amica sau fan si o sa petreci multe nopti singura.
.........

- Nu e nici gelos, nici posesiv. Vrea sa ai o viata a ta, independenta. Nu topai, ca asta e doar pentru ca ii da lui mai mult timp sa umble de nebun cu prietenii lui. E nascut sa fie burlac.
- Nu o sa il intereseze cum te imbraci, unde iti petreci timpul, cu cine si pe ce bani atata vreme cat nu il deranjezi cu detaliile.
- Are o parere despre orice. Nu poate sa iti dea un raspuns simplu. Intreaba-l daca vrea un sandwich si o sa iti tina un curs despre istoria Angliei.
- Respecta autoritatea atata vreme cat el este autoritatea. Pune-i la indoiala dreptul de a domni si o sa vezi ce e aia mania lui Jupiter. Temperamentul lui vulcanic o sa cauzeze uneori inlocuirea mobilei sau repararea peretilor.
- Impulsiv. Trimite-l dupa lapte si o sa se intoarca cu bilete de avion. Doar pentru el, pentru ca ii place sa fie singur. Daca te pune Aghiuta sa te duci si tu, o sa te tarasca prin jungla africana sau printr-un sat pierdut unde toata lumea vorbeste mayasa. Mai bine ramai acasa si roaga-te sa il rapeasca pigmeii.
- Ii place sa se joace de-a dezastrul ambulant. De exemplu, ii zici ca s-a stricat bateria de la baie si o sa inunde toata casa pentru ca a uitat sa inchida apa inainte sa smulga instalatia respectiva din perete. Cere-i sa petreaca o noapte cu tine in loc sa iasa cu baietii si o sa urle ca vrei sa il legi de maini si de picioare.
- O sa te calce pe bataturi, o sa te plictiseasca cu retorica lui de doi bani si o sa iti raneasca sentimentele cu remarcile lui stupide. Pe scurt e regele gafelor din zodiac.
- Poate ca pare un balaur, dar e mai degraba unul de desene animate care se topaie prin peisaj fara intentii rele si fara sa lasa pagube de nereparat.

EA
Independenta, optimista, crede ca sinceritatea e cea mai buna politica. Nu isi plange de mila. E foarte prietenoasa si spontana. Vrea un partener cultivat si care a calatorit prin lume. O femeie care o sa te urmeze pana la capatul lumii… DAR:
- Face la fel de multe gafe ca si masculul Sagetator si e victima celor mai bizare intamplari, desprinse parca din Zona Crepusculara, care o fac sa ajunga mereu la locul nepotrivit in momentul potrivit. Nu o sa vina la masa pentru ca a vazut o mata care nu mai putea sa se dea jos din copac, a sunat la pompieri si acum incearca sa ii convinga sa o lase pe ea sa se urce pe scara sa salveze pisica.
- Intarzie mereu. Chiar daca ar pleca cu 3 ore inainte de acasa, tot o sa se se intample ceva. Cand in cele din urma ajunge, e destul de probabil ca schiopateaza sau e in carje. Asta pentru ca e la fel de expusa la accidente ca si barbatul Arcas si are tendinta sa se impiedice si sa cada foarte des.
- Cand se infurie, o sa vezi o explozie care o sa te loveasca in fata inainte sa poti lua orice masura de precautie. S-ar putea sa se lase cu ceva pahare sparte si desi nu o sa uite prea repede, o sa se potoleasca in scurt timp. Dupa aia o sa povesteasca prietenilor incidentul in cele mai mici detalii. E felul ei de a se razbuna ca ai fost rau cu ea.
- Poate sa turuie 20 de minute fara sa respire. Zambeste aproape non stop.
- Isi umple existenta cu proiecte, petreceri, cauze si prietenii superficiale pentru ca nu suporta sa fie singura.
- Uraste munca in gospodarie. Ar fi bine sa angajezi o menajera ca sa nu va manance gandacii.
- Ii place afectiunea, dar detesta sa fie cicalita. Ii place libertatea, dar nu e la fel de „ratacitoare” ca nativul barbat.
- Probabil ca are multi prieteni barbati. Daca esti genul gelos, o sa iti cam puna rabdarea la incercare. Se asteapta sa ai incredere in ea si o sa refuze sa isi schimbe stilul de viata sau prietenii.
- E foarte pasionala, dar prefera o partida de sex scenelor prea emotionale.
- E cea mai independenta femeie de pe suprafata pamantului.

Cum il depistezi: De obicei, e cel cu picioare lungi si fara bani. Ochii nu ii fug din cauza vreunui defect congenital, indiferent cat de mult ar incerca sa iti demonstreze contrariul.

Unde il gasesti: Intr-un bazin incercand sa isi racoreasca creierul incins. La banca cerand un credit. La un bordel, dand bani.

Cum il intrigi: Poarta-te inteligent.

Prima intalnire: Daca crede ca poate sa ajunga in pat cu tine, asteapta-te sa te rasfete. Dar nu fi prea surprinsa daca apar chelnerii sa ia mancarea de pe masa.

Cand o faci: Ideea e ca o faci pe riscul tau. Daca incepi sa ai leziuni pe fata sau nu mai scapi de pneumonie, du-te la doctor de urgenta.

Cand ii pui intrebarea: Cand te hotarasti ca vrei sa divortezi in viitorul apropiat.

Daca iti da papucii: Considera ca ai avut noroc, dar prefa-te distrusa. Si ai grija sa iti dea inapoi toti banii pe care ti-i datoreaza.

Daca ii dai papucii: E nevoie de timp sa ii intre in cap. Asa ca zi-i in ziua 1 „TE”, in ziua 2 „PARASESC” si in ziua 3 invarte cutitul in rana cu „DOBITOCULE!”

Cum te descurci cu unul?
- Arcasii au nevoie de aventura.
- Ii cuceresti cu spontaneitatea.
- Sa ai bagajele pregatite pentru excursiile neplanificate.
- Fii un bun ascultator.
- Iau foc daca le ceri sa taca.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Berbec, Leu, Sagetator, Varsator, Balanta.
Doar prieteni: Gemeni.
Impusca-te acum: Rac, Taur, Fecioara, Capricorn, Pesti.
Oaia neagra: Scorpion.

RAC (21 iunie - 22 iulie)

2010-07-25T08:51:00.000+03:00

Simbol: Racul. Care merge indarat si in laterala, adica niciodata drept. Ascuns. Intortocheat. Cu o carapace pe care cu greu poti sa o spargi.

Element: Apa. Mai exact spus apa care se scurge printre nisipuri miscatoare. Acum e bine si pasarelele canta, va plimbati pe o plaja insorita, in secunda urmatoare te zbati sa scapi din clestii lui care te trag spre o gaura neagra. In care e destul de probabil sa iti petreci restul vietii. Apa si otetul or fi bune purgative, dar au gust oribil.

Calitate: Cardinal. Adica e lider, mai exact campionul absolut al santajului sentimental. Racul este Mama tuturor celorlalte semne.

Guvernator: Luna. Un personaj misterios. Care face manevre pe la spatele tau. Lunatic - sarit de pe fix. Practic, un montagne-russe de emotii fara dispozitiv de siguranta.

Activitate preferata: Vaicaritul.
Cartea preferata: “Ghidul martirului”.
Model in viata: Eeyore, din Winnie Pooh.
Idol romantic: Carmen.
Slujba ideala: Victima cu atestat.
Prima intalnire ideala: Mami conduce masina si dupa aia comanda de mancare pentru toate lumea. Celalalt ii soarbe lui mami cuvintele din gura dupa care plateste consumatia.
Fraza stereotipa: „Dupa tot ce am facut pentru tine…”
Fraza de agatat: „Mananci si aia?”
Parte a corpului: Pieptul, vesnic zgariat de camasa din par de camila pe care o poarta, ca orice martir vrednic.
Zona erogena: Pieptul. Barbatii obsedati de sani si femeile gen Laptaria lui Enache sunt nascuti in Rac.
Stil romantic: Codependent. Daca poate, o sa faca operatie ca sa deveniti siamezi.
Ciudatenie sexuala: Plange inainte, dupa si in timp ce face sex, de fericire sau de nemultumire, pentru ca tu sau el/ea ati avut orgasm multiplu sau nu.

CARACTERISTICI
- Sucit, manipulator, ar trebui internat la nebuni.
- Sensibil, se zbate in chinuri sentimentale, isi schimba dispozitia de la o clipa la alta.
- Daca iti da prin cap sa ramai cu un Rac pentru ca ti-a fost mila/te-a impresionat, cu siguranta a doua zi o sa te trezesti cu o persoana total diferita.
- Majoritatea sunt timizi in public, mai degraba un tip casnic.
- Speriosi, ii inspaimanta si propria lor umbra.
- Iritabili si nu logici. Sufera de sindromul „toata lumea conspira impotriva mea”. Sunt nascuti incapabili sa gandeasca rational.
- Cearta-te cu ei si o sa se ascunda in carapace. Nu de frica, ci doar ca sa planuiasca urmatoarea miscare. Lasa garda jos si nu o sa iti fie prea bine.

EL
Are un zambet sincer si adorabil. Este dulce, cavaler, cu un simt al umorului cu totul aparte. E sentimental, senzual si foarte afectuos. Un traditionalist care iti face curte ca la carte, crede in valorile familiei, inclusiv partea cu “totdeauna” si este cel mai grozav pupacios din lume… DAR:
- Are toate calitatile unui partener perfect si ale unui obsedat la fel de perfect.
- Devotiune = fiti impreuna 24/24 sapte zile din sapte pentru vesnicie.
- E pasiv la orizontala.
.........

- Foarte devotat, prea devotat chiar, mai ales fata de familie si in primul rand fata de maica-sa.
- Subiectiv. Jocul lui preferat se cheama „Ghici cum ma simt acum?” Se asteapta sa ii citesti gandurile, sa ii intuiesti sentimentele si sa ai grija de ego-ul lui fragil fara sa stii ce exact l-a suparat. Raspunsul e simplu, orice il supara.
- Nici macar nu concepe ca tu te poti simti si altfel decat el. Relativ la orice.
- E paranoic de-a dreptul cand vine vorba de securitate, dar se asteapta ca tu sa te descurci cu finantele, mai ales cand e nevoie de facut chestii naspa, ca de exemplu sa echilibrezi bugetul sau sa iti mai iei o slujba. El o sa fie prea bolnav (din cauza stresului) ca sa iasa in lume.
- O sa faca orice ca sa te determine sa fii de acord cu el. Daca rezisti la manevrele lui, o sa vezi cum se innegreste la fata si tace. Totusi, tacerea Racilor e una punctata de oftaturi adanci, maraituri nu extrem de subtile si mormaieli plangacioase.
- O sa te piseze la cap si o sa se vaicareasca ca sa ii faci pe plac si sa fii mereu de parerea lui.
- Baiatu’ lu’ mama.

EA
E blanda si grijulie. Are un excelent simt al umorului si o inima mare si plina de dragoste. Cauta un barbat care sa fie fidel, atent si stabil. Viata ei se invarte in jurul tau, al copiilor si al catorva prieteni… DAR:
- Intra in viata ei si o sa fii supus santajului emotional pentru totdeauna.
- Casa ei e un altar al vietii sale de pana acum. Pastreaza absolut orice are o cat de mica valoare sentimentala: poze, cadouri, servetelul cu care te-ai sters la gura atunci cand ai zis ca mancarea ei este exceptionala…
- Pregatita pentru orice fel de urgente. Inclusiv pentru uragane, desi sta in Romania, la Brasov.
- E atat de distrata incat nu o sa iti poti da seama daca te asculta sau doarme cu ochii deschisi. O sa verse o mare de lacrimi si o sa isi ceara cele mai umile scuze daca ti-a distrus vreun lucru la care tineai, dar nu o sa stii niciodata daca a fost un accident sau s-a razbunat pentru ca ai venit tarziu acasa saptamana trecuta.
- O rontaitoare. Daca ii umpli dulapurile cu dulciuri, o sa fie fericita.
- Vrea sa te faca sa crezi ca tu esti seful. Dar ea o sa aiba ultimul cuvant, printr-o serie de atacuri de inima, diverse boli psihosomatice si vizite dese la urgenta la 2 noaptea. Si o sa iti aduca aminte cat de nerecunoscator esti dupa toate sacrificiile care le-a facut pentru tine.
- Cand se enerveaza e un amestec intre o regina din tragediile grecesti si un santajist sentimental ordinar. O sa te faca sa te simti ca ultimul criminal prin poza ei de victima.
- Madam Rac pare foarte inofensiva la suprafata. Unii dintre criminalii in serie par la fel.

Cum il depistezi: Uita-te dupa un barbat in toata firea care se poarta ca un copil neajutorat. Daca poarta scutec e prea mic sau prea batran pentru tine.

Unde il gasesti: La librarie, intreband unde poate sa gaseseasca ghidurile de auto-motivare. La un second-hand cautand un cadou pentru ziua ta. La o bere cu baietii, doar ca sa demonstreze ca este unul dintre ei.

Cum il intrigi: Spune-i ca il placi si pe el si pe maica-sa. Sau fii cinstita zi-i ca iti vine sa le dai cu ceva in cap.

Prima intalnire: Este destul de probabil sa te invite la o cina gatita de el pentru ca e mai ieftin decat sa mergeti la un restaurant. Daca te invita la maica-sa acasa e destul de probabil ca inca mai sta cu ea.

Cand sa o faci: Dupa ce si-a declarat dragostea eterna pentru tine, ceea ce va face, si inca destul de repede. Sa nu fii totusi mirata daca retrage tot ce a zis a doua zi dimineata, cand maica-sa bate la usa sa il intrebe ce s-a intamplat pentru ca a auzit niste zgomote in noaptea dinainte.

Cand sa ii pui intrebarea: Niciodata, daca nu vrei sa te transformi in maica-sa.

Daca iti da papucii: Iti face o favoare. Oricum, ii e prea frica sa fie singur, asa ca o sa se intoarca tarandu-se la tine.

Daca ii dai tu verde: O sa fuga acasa la mami sa se jeleasca despre cat de ticaloasa ai fost. Ea o sa iti ceara inapoi toate cadourile pe care el le-a cumparat din banii ei.

Cum ii faci fata?
- Racii au nevoie de siguranta.
- Alinta-i cand sunt deprimati.
- Incurajeaza-le simtul deosebit al umorului.
- Aminteste-ti ca sunt foarte draguti inainte sa sara la gatul tau.
- Iau foc daca le alimentezi ipohondria.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Leu, Scorpion, Pesti.
Doar prieteni: Capricorn, Rac.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: Fecioara.

PESTI (19 februarie-20 martie)

2010-07-25T08:49:00.001+03:00

Element: Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate: Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol: Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator: Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata: Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene.
Carte preferata: „Ghidul comunicarii intergalactice”.
Model in viata: Betivul de la carciuma din colt.
Idol romantic: „Hot Lips” Hoolihan.
Slujba ideala: Bocitoare profesionista.
Prima intalnire ideala: In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.
Fraza cheie: „Sunt confuz…”
Fraza de agatat preferata: „Vrei ceva de baut?”
Parte a corpului: Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.
Zona erogena: Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.
Ciudatenie sexuala: Iti sopteste: „Nu am mai facut asta pana acum!” Functioneaza incredibil de mult timp.
Stil romantic: Se lasa in voia valurilor.

CARACTERISTICI
- Nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos.
- E un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat.
- Are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute.
- Atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina.
- I-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e OK din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti.
- Teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie.
- Prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti.
- Au sindromul „merit ce mi se intampla”.
- Daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor.

EL
Ultimul romantic. Are un farmec hipnotic. Vizionar sau bufon, dar intotdeauna e intuitiv, intelegator si milos. E mai capabil de dragoste adevarata si devotiune decat orice alt semn… DAR:
- E in primul rand indragostit de propria-i persoana.
- E o gaura neagra emotionala (arunca-ti inauntru inima, sufletul, cheile de la masina si fa-le cu mana. Nu o sa le mai vezi vreodata.)
- A invatat foarte devreme cum sa se strecoare in patul femeilor. E senzual, sexy si dragut, intr-un fel aparte. Nu te lasa inselata de aparente, ca e Marele Alb al zodiacului. O sa te raneasca doar ca sa isi ascuta dintii.
- Mincinos innascut, de ajunge sa creada si el in gogosile pe care le debiteaza. O sa iti dai seama ca minte pentru ca are gura deschisa. De aia prefera sa taca, pentru ca sa nu iti dai seama.
- Are tendinte auto-distructive si alcoolice (pestii traiesc in lichide, nu???).
- O sa aiba aventuri cu oricine, oriunde, oricand. Poate foarte bine sa iti marturiseasca dragostea lui cea mai adanca si sa se duca dupa aia la bar si sa agate pe altcineva. El alaturi de Scorpion si Berbec sunt motivele principale pentru care femeile ajung sa aprecieze barbatii Taur.
.........

- Unii dintre ei incep sa munceasca destul de devreme in viata, dar daca nu s-a miscat de pe canapea pana la 30 de ani, amin si aleluia. Ideea lui de a face avere e centrata pe a castiga la loto. Statul in bar toata ziua si folosirea textului „sunt un artist in cautarea inspiratiei” ca sa agate gagici nu se pun la experienta profesionala.
- E obositor cu glumele lui rasuflate. Daca ii zici ca nu e distractiv, o sa ii dai apa la moara. Nu vrea sa te faca sa razi, vrea sa te provoace.
- Are o mie de fete si nici un reala. Se pierde in lumea fantezista pe care si-a creat-o.
- E intotdeauna victima, indiferent de circumstante. Mai ales cand e cu tine si nu face nimic, ceea ce o sa te scoata din sarite ca trebuie sa faci tu tot. Nu o sa iti zica nimic, ca dupa aia o sa ii scoti si tu ochii cu defectele pe care le are. Ceea ce o sa faci oricum, asa ca o sa perpetuezi conceptia lumii ca el e vreun sfant coborat din cer si tu o vaca premiata. Lumea insemnand toate fostele lui iubite si neveste, ca nu e in stare sa renunte la vreuna.

EA
Are o aura care te face sa te simti foarte bine in prezenta ei. E romantica clasica. Are nevoie de un cavaler care sa o protejeze de lumea rea. Prefera intimitatea petrecerilor, calitatea cantitatii si pe tine restului lumii… DAR:
- E foarte promiscua si o relatie stabila nu o impiedica sa isi faca de cap.
- Se minte singura ca aventura din ziua respectiva este singura ei iubire adevarata, chiar daca dureaza doar o ora. Mereu in cautarea sufletului pereche, oricand, oriunde, cu oricine.
- Aparentele insala. Variaza intre un delfin jucaus si un rechin flamand. Cand o apuca dracii, o sa izbucneasca, dupa care se retrage in umbrele adancurilor. Daca vrea sa riposteze, de obicei o sa o faca dintr-un coltisor in care plange isteric.
- O sa iti placa atentia care ti-o va acorda la inceput, dar adevarata ei vocatie e sa te cicaleasca. Si asta o sa o vezi destul de curand. O sa incearca sa te transforme in barbatul perfect. Din nefericire, nu are o idee prea clara cum arata ala. Asa ca idealizeaza barbatul de langa ea, mai ales daca e o alegere proasta.
- Poate ca pare fragila, neajutorata si nepamanteana, dar are structura de otel.
- Este dusmanul ei cel mai mare. Prefera sa isi planga de mila decat sa discute rational. Cearta-te cu ea si fie o sa faca spume sau o sa se interpreteze rolul „vai, nefericita de mine” prabusindu-se pe cea mai apropiata piesa de mobilier. De fapt ii plac circul si certurile.
- De obicei e foarte desteapta, dar nu se pune in valoare din cauza atitudinii ei aiuristice. Uita ca unele lucruri nu se reumplu singure – contul din banca, frigiderul si rezervorul masinii ar fi cateva exemple.
- Pare altruista, devotata si intelegatoare, dar o sa plece cu o bucata din sufletul tau in maini.

Cum il depistezi: Are de obicei ochii deschisi. E felul divinitatii de a te ajuta sa vezi cum i se dilata pupilele cand minte. Are maini si picioare mici si o sa afli mai tarziu ca sunt direct proportionale cu marimea creierului, a coloanei vertebrale si celorlalte trasaturi care conteaza.

Unde il gasesti: Pe cruce, plangandu-si de mila. Intr-o manastire budista, incercand sa ramana celibatar. La chirurgul plastician sa ii mai scurteze nasul din cand in cand.

Cum il intrigi: Ia droguri, culca-te cu cine apuci, poarta-te ca o bezmetica in public si da vina pe copilaria ta nefericita. In felul asta o sa se simta mai bine despre persoana lui si o sa vrea sa te salveze ca sa ai grija de el tot restul vietii tale.

Prima intalnire: Daca mergeti in vreun loc decent, fa un plan. Altfel o sa rataciti ore in sir cautand restaurantul chinezesc ala grozav la care a fost si care e pe aici pe undeva.

Cand o faci: Cand e beat. Cand prietena lui nu e atenta. Cand are chef. Nu te mira daca a doua zi te acuza ca l-ai violat pentru ca regreta ce a facut. Altfel zis, a aflat prietena lui.

Cand ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. Desi il incanta ideea de dragoste vesnica, nu e la fel de incantat de realitatile crude cum ar fi sa ajunga la biserica la timp, sa jure pe biblie si sa zica „da”, un cuvant prea clar pentru el. Plus ca e destul de probabil sa rateze nasterea primului vostru copil pentru ca a uitat sa puna benzina in rezervor, benzina fiind o chestie reala si tangibila, lucru care nu se poate spune si despre el.

Daca iti da papucii: Nu o sa faca asta, pentru ca ar insemna sa isi asume responsabilitate pentru actiunile lui. Mai degraba o sa se faca tot timpul indisponibil, ceea ce o sa te forteze sa iti gasesti pe altcineva. Atunci o sa fie devastat, o scuza destul de buna ca sa se intoarca la fostele.

Daca i-ai dat papucii: I-ai facut jocul. Acum o sa se simta martir si o sa petreaca timp cu tine. Adica o sa te urmareasca dintr-o masina fara numere si o sa te sune pentru prima data in viata, dar o sa inchida fara sa iti zica nimic. O sa se catere la balconul tau fara sa se foloseasca de lift sau scari. Tot ce poti sa ii zici este ca il ierti, il iubesti si vrei sa fii mama copiilor lui. O sa dispara la scurt timp dupa declaratia asta.

Cum te descurci cu un Peste?
- Are nevoie de timp singur.
- Cand il apasa greutatile vietii, du-l la un film, la un anticariat sau pe malul unei ape.
- Nu uita sa fii romantic.
- Lauda-l deseori.
- Iau foc daca le zici ca blufeaza.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Rac, Scorpion, Capricorn.
Doar prieteni: Berbec, Gemeni, Pesti.
Impusca-te acum: Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: Leu, Fecioara.

LEU (23 iulie - 22 august)

2010-07-25T08:44:00.002+03:00

Simbol: Leul, regele junglei, leonin, stapanul regatului. Matelor astea le place sa isi rontaie prada. Tacticos.

Element: Focul. Focul leonin este flacara constanta si extrem de fierbinte a Soarelui (cam 100.000 de grade Celsius). De la distanta, incalzeste. Apropie-te si te faci friptura. Joaca-te cu focul asta si o sa te arzi foarte rau.

Calitate: Fix. Leii sunt fixati pe parerea foarte buna pe care o au despre persoana lor. Sau sunt fixati pe corpul tau asudat, terminat, care cere indurare.

Guvernator: Soarele. Bai de soare, insolatie, arsuri. Conducator exaltat al universului, patului, canapelei si telecomenzii.

Activitate preferata: Sa dea ordine.
Carte preferata: „Intimidarea pentru toti”.
Model in viata: Foghorn Leghorn.
Idol romantic: Johnny Bravo.
Slujba ideala: Seful suprem al tuturor sefilor.
Prima intalnire ideala: Celalalt lesina cand il/o vede, se topeste la restaurant, gangureste de fericire cand este prezentat/a prietenilor si cere in genunchi sa faca sex. Sterge pantofii inainte sa plece.
Fraza cheie: „Ti-ai facut-o cu mana ta!”
Fraza de agatat tip: „Incearca ce e mai bun si o sa uiti restul!”
Parte a corpului: Incheietura mainii. Vesnic rasucita de la atata aruncat zarurile pentru bani de paine.
Zona erogena: Inima. Laudele si un cercel in sfarc sunt cheia reusitei.
Stil romantic: Domn si Stapan absolut.
Ciudatenie sexuala: Adora ca celalalt sa faca tot. Si se asteapta la multumiri profunde dupa.

SUNT:
- Egocentrici, in stare sa te calce in picioare, cer non-stop atentie, purtarea de copil razgaiat este eclipsata doar de incercarile constante de a face pe seful cu toata lumea.
- Se cred centrul universului tuturor celorlalti. Venerarea in genunchi si adorarea pe coate sunt singurele variante acceptate.
- Sunt fie zgomotosi, abrazivi si dictatori fie linistiti, demni si vicleni. Nu exista Lei timizi.
- Sunt teatrali, nu practici. Nevoia lor constanta de a fi in centrul atentiei adesea ii face sa joace rolul regelui exilat si nefericit.
- Au sindromul „aici si acum”. Adica nu au abilitatea sa inteleaga valoarea atentiei in timp fata de o idee sau o relatie.
- Daca te certi cu ei, o sa raga indignati. Daca printr-o minune ai ultimul cuvant intr-o disputa, o sa se chiorasca la tine in tacere inainte sa se retraga in umbra, unde planuiesc urmatorul atac.

EL
Un individ cu inima mare, generos si demn. Un adevarat romantic, in cautarea unei perechi stabile cu care sa formeze o familie si destept pe deasupra. E adorat de toate rudele si isi face prietenii sa rada… DAR:
- E intotdeauna in centrul atentiei, fie ca se afla la plaja, la birou sau la inchisoare.
- Ii place sa se joace de-a comandantul suprem. Cere ascultare oarba, respect si rasplata cand vine seara acasa. Fie ca merita sau nu.
- Nu o sa isi iasa din pepeni daca ramai obedienta. Contesta-i autoritatea si o sa fii intampinata cu o scena dramatica al carei scop e sa te sperie. Uita tot ce s-a intamplat dupa cinci minute.
- Raneste-i mandria sau ataca-i demnitatea… si pregateste-te de macel.
- Daca e mai tacut, considera-l un dictator binevoitor. Se asteapta sa ii faci masaj, sa ii mangai egoul ranit. Chiar daca cheleste si e cat un butoi, complimenteaza-l despre cat de bine se tine si ce par frumos are.
.........

- Daca te raneste cu critici usturatoare, parerea lui e ca iti face un bine si iti da sfaturi intelepte.
- Vrea o audienta, nu un critic.
- Se spune ca barbatii Leu arata adesea mai inalti decat sunt in realitate. E doar o iluzie. Ca si celelalte aspecte din viata lor pe care si-o imagineaza grandioasa.
- E cel mai vanitosi dintre vanitosi. Crede ca e amantul secolului si se lauda in gura mare cu asta. Preludiul in varianta Leului = treci in masina.
- Ca sa imblanzesti un Leu, felicita-l pentru fiecare trasatura a personalitatii sale. Adora sa fie in centrul atentiei (chestia asta nu poate sa fie repetata de prea multe ori. Doar este darul zeilor catre umanitate… eventual chiar incarnarea uneia dintre divinitati.)

EA
Loiala, de cursa lunga si sincera. Are un magnetism animal fantastic, indiferent de ce poarta. Cauta un partener atent, romantic si caruia ii place sa munceasca. Este sentimentala si amuzanta… DAR:
- Indiferent de cat de linistita si fermecatoare e Leoaica de langa tine, ghearele ei sunt la fel de ascutite ca ale fiarei cu acelasi nume din Africa. Matele blande pot zgaria foarte rau!
- Se zice ca o femeie trebuie sa fie o regina in societate, o gospodina acasa si o tarfa in pat. Leoaica tinde sa aplice ultima varianta pentru orice situatie din viata. E unica femeie in stare sa isi scrie singura numarul de telefon pe peretii unei bai publice. Deviza ei e „daca ai cu ce, lauda-te. Daca nu, prefa-te ca ai!”
- Poate sa se joaca de-a pisica in calduri, dar e mai interesata de putere decat de sex. Iubeste barbatii cu putere sau care stiu pe cineva care are putere.
- Ca tot veni vorba de romantism, ideea ei de manifestari romantice include telefoane in fiecare zi, flori in fiecare saptamana si escapade romantice in fiecare luna. Daca o sa aiba salariul ei personal, o sa il cheltuie pe tot pe augusta sa persoana.
- Ii place umorul, umorul ei personal adica. Cand pare naturala si neglijenta, fii sigur ca a exersat atitudinea respectiva vreo doua luni inainte. Rade singura la glumele ei.
- Cere foarta multa atentie. Tacuta si regala sau vulgara si nestapanita, in ambele cazuri vrea toata atentia/tot salariul/toata viata ta.

Cum il depistezi: Nu ai cum sa il ratezi, ca intrarea lui e precedata de tobe. In cazul nefericit cand ai ratat, nu te ingrijora, ca e foarte simplu de gasit. E ala din lumina reflectorului. De asemeni, o sa remarci mana divinitatii scriind pe aureola din jurul capului sau „Femei ale lumii, iata darul meu catre voi. Cu stima, Dumnezeu. P.S. Cine nu crede in mine, poate sa il ia pe el drept idol.”

Unde il gasesti: Oriunde exista o audienta (adica mai mult de o persoana).

Cum il intrigi: Uita-te la el cu o privire inocenta si susura-i: „Vai, ce barbat frumos si puternic esti…”, „O, mi-as dori sa fiu si eu la fel de desteapta/curajoasa/amuzanta ca si tine!” sau „Nu esti cumva vreo vedeta?” sau pur si simplu atarna-ti o oglinda de gat si nu zi nimic.

Prima intalnire: O sa fie destul de placuta. Nu i-ai auzit inca toate povestile despre viata lui, asa ca sunt inca interesante. Si o sa mai fie si la a doua intalnire.

Cand o faci: La a treia intalnire, cand o sa vrei sa scapi de reluarea acelorasi tampenii prezentate sub forma „epopeea vietii Leului”. Cu sexul ii inchizi gura. Desigur, dopurile in urechi sau sa refuzi sa il mai vezi vreodata functioneaza la fel de bine, dar plecam de la premisa ca deja te-ai indragostit nebuneste de el (dupa doua intalniri) si ca viata ta nu mai are nici un sens fara prezenta lui.

Cand ii pui intrebarea: O sa hotarasca el asta. Tu fii gata de un „Da, desigur!” spus dintr-o singura rasuflare cand o sa iti zica unde si cand o sa faceti nunta. Dupa aia prefa-te ca lacrimile pe care le versi sunt de fericire cand o sa iti arate monstruozitatea de dantela pe care o sa o porti la eveniment. Si nu uita sa te arati vesnic recunoscatoare cand o sa te lase sa iti alegi o domnisoara de onoare pe langa celelalte sase pe care le-a programat el deja.

Daca iti da papucii: Ai plecat cumva de acasa ca sa muncesti? Ai vorbit cu alt barbat, desi era doar cumnatul tau? Ai opinii care sunt ale tale? Ai ras cumva atunci cand nu incerca sa fie amuzant? E, in cazul asta, de ce te miri? „Ti-ai facut-o cu mana ta!”

Daca ii dai tu papucii: E pur si simplu imposibil.

Cum te descurci cu un Leu?
- Leii au nevoie de respect.
- De obicei, ragetul lor e mai infricosator decat ghearele din dotare.
- Atentia si laudele o sa il faca sa toarca.
- Un cadou scump e mai bun decat multe nimicuri romantice.
- Iau foc daca le ignori ragetele.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Berbec, Gemeni, Balanta, Sagetator.
Doar prieteni: Leu, Pesti.
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Scorpion, Capricorn.
Oaia neagra: Varsator, Rac.

GEMENI (21 mai – 20 iunie)

2010-07-25T08:37:00.000+03:00

Simbol: Gemenii. Probleme la patrat. Vorbe cu dublu inteles. Viata dubla. Inselatori. Dubleaza-ti placerea – si chinul.

Element: Aer. Aerul Gemenilor este ca briza nesuferita de la malul marii care ridica nisipul de pe plaja. Te face sa iti strangi ochii si sa nu poti sa vezi bine ce se intampla in jur. Cuvintele dulci ale Gemenilor sunt renumite pentru mai multe lucruri decat sexul la telefon.

Calitate: Mutabil. Gemenii sunt echivalentul uman al unei usi batante. Sa jonglezi cu cinci sau sase amante, o nevasta si doua relatii de lunga durata cere mult talent.

Guvernator: Mercur, zeul inselatoriei si al smecheriilor. Cea mai rapida gura si cea mai redusa atentie din univers.

Activitate preferata: Sa ajunga la concluzia gresita (o, daaaaa).
Carte preferata: “Cum sa faci pe oricine sa fie de acord cu orice zici”
Model in viata: Diavolul tasmanian.
Idol romantic: James Bond.
Slujba ideala: ziarist la un tabloid.
Prima intalnire ideala: Trei prieteni/e foarte buni/e care il/o adora si se felicita reciproc toata noaptea pentru norocul lor incredibil.
Fraza tipica: Pentru ca vreau.
Fraza de agatat: Ai citit vreo carte buna in ultima vreme?
Parte a corpului: Degetele. De obicei rupte de la cat de mult gesticuleaza.
Zona erogena: Mainile. Sex cu mainile. Catuse.
Ciudatenie sexuala: Faceti dragoste. Gemenii se gandesc la munca, la o noua dragoste sau la o fosta iubire.

CARACTERISTICI
- Sa fii cu un Geaman este ca si cum ai fi invitat permanent la petrecerea Palarierului Nebun.
- Personalitatile lui multiple nu se anihileaza, ci colaboreaza pentru a te innebuni mai tare.
- E smecher, nu intelectual. E aburitor de profesie, exact inversul filosofului. Vrea sa fie in cercurile selecte. Ii place sa se laude cu persoanele importante pe care le cunoaste.
- E capos, nu independent. Vrea libertate, in felul in care vor adolescentii libertate. Prea ocupat sa se razvrateasca pentru a mai asculta si alte puncte de vedere.
- Ii lipseste gena obiectivitatii, ca atare o sa refuze orice alta opinie care nu e a lui ca fiind valida.
- Daca te apuci sa te certi cu el, o sa ai de-a face cu un interogatoriu care l-ar face sa cedeze pe un spion bine antrenat. In eventualitatea ca o sa castigi disputa, o sa iti replice: „Asta incercam si eu sa iti zic.”

EL
Irezistibil, haios, independent, genul de talhar romantic care are doctoratul in flirt. Poate sa gateasca o cina exotica, sa te danseze toata noaptea apoi sa iti povesteasca o varianta incantatoare a miturilor legate de stelele pe care le priviti… DAR:
- O sa incheie evenimentele susmentionate telefonand altor 3 tipe pentru a-si da intalnire cu ele, cand tu crezi ca e in bucatarie sa iti mai aduca ceva de baut.
- E un animal afemeiat cu limba dulce, innebunit dupa petreceri, in cautare urmatoarei victime.
- Sufera de atractie fatala pentru fetele frumusele. Exista Gemeni fideli, dar sunt mai rari decat Sagetatorii timizi.
- Are nenumarate hobby-uri, o mie de cariere posibile si un grup de prieteni care seamana cu o mini-adunare a ONU.
- chestii intelectuale pentru el = ”cine stie castiga” si sa isi amuze prietenii umilindu-te in public.
- E rece si calculat, arivist gata sa te ceara in casatorie la prima intalnire daca adulmeca bani. Adevarata si singura lui pasiune este sa fie distrat de cineva.
.........

- Nu e persoana potrivita daca vrei sa va vedeti in fiecare seara, sa povestiti sau sa va uitati la TV impreuna.
- Partea buna a situatiei e ca macar nu o sa te plictisesti, desi o sa vina sa iti iei campii.

EA
Spirit si inima generoasa, mereu inconjurata de prieteni. Cauta un tip original si ocupat care sa nu vrea sa o lege de maini si de picioare. Distractiva, isteata, iubitoare si vesnic curioasa. Poate sa se imparta cu succes intre responsabilitatile din familie, cariera si casa… DAR:
- De obicei hobbiurile ei constau in alti barbati.
- E versiunea feminina a cuceritorului de profesie. Nu are nici un stres in a folosi sexul ca sa obtina ceea ce vrea.
- Este principalul ei dusman si atrage barbati la fel de superficiali ca si ea. Alearga dupa cai verzi pe pereti si in acelasi timp isi cauta un tatic.
- Are multe interese, care depind in principal de starea in care se afla si de oricine/orice a tarat acasa pentru a examina, testa sau a se indragosti.
- Adora sa barfeasca. Ii place sa creada ca are talente de detectiv. Poate sa tina un secret, dar nu se poate abtine sa nu impartaseasca o barfa picanta, mai ales daca o face pe ea sa dea mai bine prin comparatie.
- Traieste ca sa indrepte lucrurile, inclusiv pe nefericitul care ii e alaturi. O sa fie ceva timp afectuoasa si devotata, asta inainte sa inceapa procesul lung si chinuitor prin care o sa vrea sa il transforme in barbatul viselor ei. Respectivul ar trebui sa se astepte la carti, CD-uri, sfaturi, sedinte de terapie si exemple din propria ei viata. O sa ii gaseasca o casa, un terapeut si un balamuc in care sa il interneze si de la care asteapta rapoarte zilnice cu privire la progresul facut in experimentul de a-l schimba.
- “Viata e o petrecere si multi fraieri mor de foame” e una din filosofiile ei in viata.

Cum il depistezi: E destul de greu de reperat individul. O sa fie chiar langa tine vorbind pentru ca in doua secunde sa dispara in ceata ca magarul. Ceea ce si este. Trebuie sa recunoastem ca e destul de dezavantajos, mai ales cand incerci sa tragi cu pusca dupa el.

Unde il gasesti: La talk-show-uri, la psihiatru, vorbind la telefon cu mesageria vocala sau robotul care anunta ora exacta, la McDonalds, purtand o discutie foarte interesanta cu interfonul de la drive-in. Adica oriunde poate avea o conversatie care sa nu implice vreun atasament emotional.

Cum il intrigi: Nu ii cere sa fie constant, fidel, atent la nevoile tale sau sa iti tina companie. Nu il intreba unde se duce sau cand se intoarce. Si nu il intreba niciodata ceva mai profund emotional decat „Ce faci?” sau „De unde ti-ai luat pantofii?”

Prima intalnire: Simte-te bine. Chiar o sa fie atent la persoana ta, pentru ca inca nu s-a plictisit de tine. Pentru a mentine respectivul interes viu, incearca sa nu porti ceva mai interesant decat esti tu.

Cand o faci: Cat mai repede posibil. De cate ori ai ocazia sa te culci cu mai multe persoane deodata care locuiesc in acelasi corp? Pentru ca toate persoanele dintr-un Geaman o sa participe la actiune. Mai ales ca in felul asta nu o sa trebuiasca sa se ataseze prea tare de tine pentru ca, de fapt, te culci cu altii.

Cand ii pui intrebarea: Uneori, o sa il vezi ca este destul de interesat de relatie. Cum ar fi rarele momente cand isi aduce aminte de numele celor 3 copii ai vostri fara sa se uite pe hartiuta pe care le-a scris. Asta e un moment destul de bun ca sa il pui sa se insoare cu tine, daca nu vrei ca progeniturile sa te urasca pentru ca nu te-ai maritat cu tatal lor cat timp erau in viata. Doar nu astepta pana sa spuna numele potrivit fiecarui copil fara sa triseze, pentru ca ar fi exagerat.

Daca iti da papucii: Nu inseamna ca nu te mai place, pur si simplu a uitat cine esti. Daca chiar il vrei inapoi (intreaba-te bine inainte), planuieste o intalnire „din greseala”. O sa fie foarte interesat, mai ales ca ii pari atat de cunoscuta, sigur te stie de undeva, dar nu isi mai aduce aminte de tine. Ceea ce inseamna ca o sa o luati de la capat…

Daca il flituiesti tu: Geamanul o sa descopere dintr-o data ca esti femeia vietii lui, fata de care are sentimente profunde. Pe care le-ai ranit. Ingrozitor. Irevocabil. Inima lui zace in bucatele pe pamant. Sufletul lui e deja in iad. Viata lui e lipsita de sens. Cum ai putut sa ii faci asta, tu, chiar tu… da… tu… tu… cum ziceai ca te cheama??

Cum ii faci fata?
- Gemenii au nevoie de comunicare.
- E foarte important sa ii asculti.
- Ii potolesti daca ii scoti la o tura prin oras.
- Lauda-le ideile.
- Iau foc daca te faci ca stii ceva care ei nu stiu.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Berbec, Leu, Balanta, Varsator.
Doar prieteni: Gemeni, Sagetator.
Trage-ti un glont in cap acum: Fecioara, Scorpion, Pesti, Taur, Rac.
Oaia neagra: Capricorn.

FECIOARA (23 august – 22 septembrie)

2010-07-25T08:35:00.000+03:00

Simbol: Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element: Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate: Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator: Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea preferata: Sa isi faca griji.
Cartea preferata: “Organizarea totala in 1001 pasi”.
Model in viata: Felix Unger.
Idol romantic: Mary Poppins.
Slujba ideala: Aranjator de dulapuri.
Prima intalnire ideala: Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.
Fraza cheie: „Nu o sa mearga in felul asta!”
Fraza de agatat: „Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”
Parte a corpului: Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.
Zona erogena: Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.
Ciudatenie sexuala: Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

CARACTERISTICI
- Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita.
- Un mercurian critic si iritabil.
- Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare.
- Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte.
- E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala.
- Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata.
- Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata.

EL
E credincios, atent si te poti baza pe el in situatii de criza. Ajunge la timp la cina, o sa echilibreze veniturile si o sa te ajute cu copiii. E intotdeauna de partea ta. E constiincios, capabil, econom, bland si loial… DAR:
- Viata cu el este ca atunci cand esti impins in mijlocul soselei aglomerate, desi nu voiai sa o traversezi.
- Are o atitudine superioara si planuri pentru imbunatatirea oricarui lucru in afara de purtarea lui. Cand vine vorba de gasit nod in papura, e la fel de nemilos si de neoprit ca un pitt-bull care isi infige coltii in tine.
- In cel mai rau caz e sovinistul clasic, care da la o parte tot ceea ce nu crede, si crede doar ce ii convine.
- Talentul lui de conversatie consta intr-o lunga serie de critici adresata intregii audiente. Adica tie. O sa inceapa de la coafura si o sa mearga pana la felul cum iti cheltuiesti banii. Nu o sa ezite sa iti insulte inteligenta aratandu-ti cum se face un lucru „corect”.
- In cel mai bun caz, e la fel de predictibil ca rasaritul soarelui. In fiecare zi, in acelasi fel, la aceleasi ore.
.........

- Are ciudateniile lui, mai ales cand vine vorba de felul in care gandeste si se exprima.
- Daca te certi cu el, intai o sa ramana cu gura cascata ca ai indraznit sa il contrazici. Dupa aia o sa despice firul conversatiei si al disputei in patru, inclusiv partea in care i-ai aruncat cu filtrul de cafea in cap. In momentul ala, ideea de a-ti cere scuze doar ca sa taca naibii o sa devina extrem de tentanta.
- Daca il incoltesti, o sa simuleze orice, de la o durere de cap pana la atac de cord. Are oroare de confruntari, mai ales daca includ demascarea defectelor naturii lui. Daca nu poate sa te controleze cu atitudinea superioara, o sa faca pe neajutoratul.
- Nu te astepta la romatism. E extrem de organizat, asa ca o sa stii cand sa te astepti sa iti faca curte, cadouri sau sa faceti sex si exact cat o sa dureze. Asa ca poti sa pui prajitura la cuptor, o sa termine fix cu cinci minute inainte sa sune ceasul aragazului.
- Nevrotic, vesnic nemultumit si egoist. Scenele emotionale il panicheaza pentru ca se teme sa nu piarda controlul. In afara cazului in care asta era si planul lui.

EA
Blanda, grijulie si cu picioarele pe pamant. E calma pe dinafara dar e foarte delicata. Cauta un partener care e inteligent, atent si cald. Crede in dragostea adevarata si e in stare sa o astepte o viata intreaga… DAR:
- Daca treci de lista ei de calitati, care e extrem de lunga, o sa fii oricum cicalit si indrumat in fiecare zi. Vrea sa te perfectioneze, chiar daca asta e imposibil.
- E critica. O sa analizeze si o sa critice orice la tine, de la masina pe care ai ales-o pana la felul in care ungi untul pe paine.
- E tipicara. Daca ii zici ca o sa fii acasa la 8, cel mai bine e sa fii exact la ora 8, daca nu cumva cu cinci minute mai devreme. Intarzierile sunt de neiertat.
- Week-endul ei ideal consta in a ordona familiei sa faca ordine in casa si cum sa o faca apoi sa se epuizeze corectand tot ce au facut. Desi se considera o persoana extrem de ordonata, casa ei o sa fie de obicei un dezastru, pentru ca e prea ocupata sa scrie liste cu lucruri de facut.
- E pisaloaga si inflexibila cand se enerveaza. Cel mai bun lucru e sa incepi sa iti ceri scuze, chiar daca nu stii ce ai facut, chiar daca nu ai facut nimic. In caz contrar, sa mergi pe carbuni incinsi o sa ti se para foarte usor comparabil cu predica pe care o sa ti-o tina.
- Ca sa ii castigi inima, e nevoie de strategie. Planuieste-ti fazele atacului si asediaz-o. Curatenia e sfanta asa ca poti sa o impresionezi cu o tinuta impecabila. E foarte pasionala, daca reusesti sa ajungi pana la inima ei.

Cum il depistezi: Daca ti se pare ca iti e cumva familiar, probabil ca e. Gandeste-te daca nu cumva i-ai vazut poza la stiri, printre urmaritii general. Fecioarele sunt materia prima pentru criminalii in serie – meticulosi, reci, rabdatori (ce credeai???). Oricum, arata destul de atragator in carne si oase. E ingrijit si adeseori cu parul deschis, ca raufacatorii din filme. Uita-te dupa individul calm si demn care nu face altceva decat sa te fixeze din coltul celalalt.

Unde il gasesti: La banca, tinand coada in loc in timp ce il piseaza pe functionar la cap. La seminarii de auto-motivare. Intr-o toaleta publica, incercand sa scape de dovezi. In sectia de nebuni periculosi, plangandu-se ca gardienii i-au pus camasa de forta invers si, colac peste pupaza, nu se potriveste cu pantalonii.

Cum il intrigi: Pomeneste despre mostenirea care te asteapta. In acelasi timp, plimba-ti degetul pe bar si comenteaza cat de mult praf e pe el.

Prima intalnire: Cand o sa te invite in oras in cele din urma, o sa te duca la o cantina a saracilor unde poti sa ai parte de toata supa chioara pe care nu vrei sa o mananci. Nu te oferi sa impartiti nota, decat daca vrei sa scapi de maruntis. Daca dupa aceea te invita sa beti ceva intr-un locusor grozav, ai grija sa nu fie intr-o pivnita, pe o alee intunecata sau pe vreun acoperis de bloc.

Cand sa o faci: nu o face. Ticalosul din Fecioara are aceeasi influenta asupra sexului ca aviara asupra fripturii de pui.

Cand ii pui intrebarea: Ce intrebare? „ Cand faci baie data viitoare, poti sa speli si cada?”, „Cum se face ca platesc iar eu consumatia?” sau „De ce iti razi parul de pe piept cand mai ai doar 3 fire pe teasta?”

Daca iti da papucii: Ca si in majoritatea celorlalte lucruri din viata lui, probabil ca nu o sa ii iasa. Daca cumva face chestia asta, e fie din cauza ca nu ai facut suficienta curatenie sau nu ai indosariat bine bonurile de la magazin. Sau ai rasfoit in baza cu pozele urmaritilor de la politie si ai aratat spre mutra lui si ai spus celor de acolo „El e. El e tembelul care mi-a IMPRUMUTAT 10.000 de pe cartele sa dau un telefon la politie dupa ce a incercat sa ma taie in bucatele.”

Daca ii dai tu papucii: O sa sufere profund in tacere. Si cand o sa crezi ca ai scapat de el o sa apara din spate, cu muzica lenta pe fundal. Dar sa nu crezi ca are la spate vreun buchet de flori – alea costa bani. E acelasi ciocan de data trecuta.

Cum te descurci cu ei?
- Fecioarele au nevoie de rutina.
- Ii tii calmi daca le faci cate un masaj si le dai mancare nutritiva.
- Vorbeste despre frustrarile reciproce ca sa eviti criticismul sarcastic.
- Planificarea este modalitatea de a obtine ce vrei.
- Iau foc daca le rearanjezi sertarele.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Rac, Taur, Capricorn.
Doar prieteni: Fecioara, Balanta.
Impusca-te acum: Berbec, Gemeni, Sagetator, Varsator, Leu.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.

CAPRICORN (22 decembrie-19 ianuarie)

2010-07-25T08:33:00.000+03:00

Simbol: Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element: Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate: Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator: Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.

Activitate preferata: Sa fie condescendent.
Cartea preferata: „Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.
Model in viata: Mr. Freeze din Batman.
Idol romantic: Hercule Poirot.
Slujba ideala: Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.
Prima intalnire ideala: Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o traga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.
Fraza cheie: „Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”
Fraza de agatat preferata: „Mi-ar placea sa ti-o trag, daca am timp…”
Parte a corpului: Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.
Zona erogena: Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.
Stil romantic: Sef.
Ciudatenie sexuala: Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

CARACTERISTICI
- Arivist, pompos, dominator.
- Dogmatic, intotdeauna serios.
- Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.
- Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie.
- Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”).
- Sunt seriosi, nu spontani.
- Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.
- Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.
- Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute.

EL
Puternic, te poti baza pe el, un pic timid, se imbraca impecabil indiferent de venituri, se poarta ca un gentleman si probabil ca are afacerea lui personala. Este foarte manierat si pare putin demodat… DAR:
- Ia foarte in serios relatia pe care o aveti, indiferent de parerea ta despre acest subiect.
- Cauta aprecierea altora ca sa iti demonstreze ce grozav e el.
- O sa ajunga in varf prin orice mijloc. Un exemplu concludent e Al Capone. In acelasi timp, cauta sa fie si un membru respectat al comunitatii.
.........

- Foarte rar o sa iti zica „te iubesc”, in capul lui femeia trebuie sa fie supusa.
- Are o atitudine rigida in dragoste ca si in toate celelalte aspecte ale vietii. O sa dureze ceva timp pana sa scape de inhibitii.
- A inventat standardele duble. Din cauza lui mai exista inca scolile de bune maniere.
- E condescendent, orb si surd la sentimentele oricui altcuiva in afara de el.
- Are ideea ca trebuie sa fie stapanul absolut in casa.
- E zgarcit.
- Nu o sa isi murdareasca mainile, decat daca trebuie neaparat.
- vrea pe cineva care sa arate bine pe langa el, nu sa gandeasca.
- Vrea sa fii fidela ca un caine si la fel de devotata ca fanaticii fundamentalisti.
- Daca ii ranesti egoul, o sa se distanteze instant de tine.

EA
Are stil si maniere perfecte, poate sa fie deschisa sau rezervata, in functie de situatie, e practica si cu mult bun simt. Vrea un partener puternic, ambitios si care are planuri solide pentru viitor… DAR:
- E snoaba. Vrea la cele mai bune restaurante, cluburi, magazine.
- Salariul si familia partenerului sunt doua dintre criteriile de baza cand iese cu cineva.
- Se poarta ca o diva razgaiata, apeleaza la santaj sentimental si iti forteaza mana.
- Statutul social conteaza enorm. O sa faca orice pentru asta, indiferent de pret si de sentimentele ei personale.
- Este extrem de materialista, isi adora bunurile ei nepretuite de care are o grija enorma.
- Cauta sa impresioneze pe oricine.
- E o pretioasa, face pe marea doamna chiar daca s-a nascut la Adunatii-Copaceni.
- Infrumuseteaza adevarul.
- Nu suporta sa se faca misto de ea, o sa fie botoasa zile intregi daca a fost tinta vreunei glume.
- Poate oscila intre mai multe iubiri, dar nu e prea aventuroasa sau picanta.
- Se asteapta sa fie curtata, rasfatata si excitata.
- Ii plac cadourile mici si intotdeauna e la regim.

Cum il depistezi: Uita-te sub patul lui dupa colectia de reviste economice si de afaceri roase de la atata citit.

Unde il gasesti: La ceremoniile de absolvire si la scolile de bune maniere, cautandu-si candidata perfecta pentru nevasta. In cladirile unde sunt depozitati foarte multi bani. Cautand in rubrica mondena a ziarelor femei divortate cu nume impresionante si cu averi si mai impresionante castigate de pe urma divortului.

Cum il impresionezi: Scapa din greseala CV-ul tau (ala cu coperta de piele) si ai grija sa fie suficient de greu incat impactul cu podeaua sa fie inregistrat pe scara Richter. Cand se apleaca sa il ridice, scapa din greseala si niste bancnote mari din portofel si numele catorva dintre prietenii foarte influenti carora tatal tau magnat-al-petrolului-sau-patron-al-lantului-international-de-hoteluri-sau-monarh-al-unui-paradis-fiscal vrea sa isi prezinte viitorul ginere.

Prima intalnire: O sa se foloseasca de respectivul prilej ca sa iti evalueze potentialul si sa se lamureasca daca meriti investitia: sa vada daca stii care e diferenta intre furculita de peste si aia de desert. O sa fie ca un interviu de angajare, de fapt. Ai grija sa arati de milioane. Cel putin.

Cand o faci: Cotrobaie-i prin agenda. Sigur o sa fie notat pe acolo. Sau, mai bine, intreab-o pe secretara lui, ea o sa stie mai bine cand poate sa te programeze. In teorie, Capricornul se pricepe destul de bine la sex. A luat examenul la „Cum sa folosesti sexul ca sa avansezi in cariera” (incepatori si avansati) cu brio. Nu uita insa ca stie doar teoria, asa ca nu te mira daca trebuie sa foloseasca GPS ca sa iti gaseasca zonele erogene.

Cand ii pui intrebarea: Cand detii cel putin 51% din actiunile companiei. Doar nu o sa il refuze pe actionarul majoritar. Si chiar daca o face, tot ai votul decisiv, asa ca oricum castigi.

Daca iti da papucii: E un semn foarte bun. Inseamna ca se gandeste la lucruri serioase si vrea sa negocieze. Zi-i lui tati sa iti mareasca zestrea si fa-i o contraoferta.

Daca ii dai papucii: O sa fie suficient de bine asigurat financiar ca sa se descurce. Scrie si in contractul prenuptial: zestrea nu e returnabila in eventualitatea unei neintelegeri. Cat despre restul averii tale, asta e, trebuie sa se insoare cu alt fond de pensii.

Cum te descurci cu Capricornii?
- Au nevoie de securitate financiara.
- Bunele maniere sunt cheia ca sa le atragi atentia.
- Apreciaza discutiile practice dar si discutiile de suflet.
- Latura lor dulce iese la iveala cu putina muzica lenta si niste lumina de lumanarele.
- iau foc daca te joci la munca si muncesti la distractie.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Taur, Pesti, Fecioara.
Doar prieteni: Rac, Scorpion.
Trage-ti un glont in cap acum: Berbec, Gemeni, Leu, Balanta, Sagetator, Varsator.
Oaia neagra: alt Capricorn.

BERBEC (21 martie – 19 aprilie)

2010-07-25T08:31:00.001+03:00

Simbol: Berbecul. Ala din Evul Mediu cu care se daramau portile castelelor. Baga bine in cap chestia asta. Capos. Animalului astuia ii place sa faca amor repede, furios si des.

Element: Focul. Berbecul este dragonul care distruge un tinut intreg dupa care adoarme fericit ca a ars cateva orasele. Daca nu suporti caldura, nu te apropia.

Calitate: Cardinal. Singurul lucru pe care Berbecul este in stare sa il conduca este un cor de copii de gradinita care canta Alunelul. Si gasca de indivizi care fluiera pe strada.

Guvernator: Marte, zeul razboiului si al batailor din baruri. Zeul pasiunii dezlantuite, al razboaielor nesfarsite si al urmaririlor neobosite.

Activitate preferata: Trage intai si pune intrebari dupa.
Carte preferata: „Jurnalul Intelepciunii Sinelui“, carte publicata de el.
Erou: Yosemite San.
Idol romantic: Masca (The Mask).
Slujba viselor: Terapeut sexual.
Prima intalnire ideala: Sa jucati rugbi goi in parc la ora pranzului.
Fraza: „Tu vorbesti cu mine???“
Replica de agatat: „La mine sau la tine??“
Parte a corpului: Capul, care sufera de dureri cronice dupa ce s-a dat de atatea ori cu el de perete.
Zona erogena: Capul…si nu doar ala de pe umeri. Cu care sa se izbeasca de sef, tabla sau tabela de scor.
Stil romantic: Vrea, poate si devine si mai rau dupa aia.
Ciudatenie sexuala: Intreaba „Tare, nu???“. Urla, te indruma si scoate sunete de animal.

CARACTERISTICI
- Gura bogata cu accese de sefie, la fel de egoist ca un copil de doi ani si cu un ego cat China.
- Temperamental, vanitos si impulsiv.
- Trece prin viata gata oricand de un conflict, provocand pe oricine ii sta in cale. Impiedica-l sa faca ceva si o sa ai de-a face cu o scena cu urlete si tipete, eventual si batut din picioare.
- Cel mai rau lucru pe care i-l poti face unui Berbec este sa il ignori, in felul in care ignori un copil nervos care are nevoie de un pui de somn.
- Reactiv, nu rational. De obicei actioneaza inainte sa gandeasca si face presupuneri fanteziste inainte sa aiba toate datele unei probleme.
- Daca te certi cu el, o sa ai de-a face cu un baraj de urlete nervoase si irationale. Demonstreaza-i ca a gresit si o sa reactioneze ca un pusti care spune „Ba NU!!” inainte sa iti tranteasca usa in nas.

EL
Pasional, idealist si sentimental. Jumatate erou, jumatate copil, indiferent de cati ani are. Prietenos, neinfricat, isi revine repede daca lucrurile nu merg repede. Va ramane fidel, sexy si atent fata de dragostea lui… DAR:
- E indragostit de dragoste. Farmecul amorului consta in vanatoare. Nu in tine!
- Adeseori e comparat cu un cavaler in armura stralucitoare. Fie o sa te salveze din ghearele capcaunului, fie o sa treaca in galop cu calul peste tine.
- Ii e mai tare teama de mediocritate decat de moarte. Ar prefera sa fie cel mai mare ticalos decat un oarecare. Este subiectiv si face pe seful, plus ca are o limba foarte ascutita.
- E mandru de egocentrismul si obtuzitatea lui. Crede ca are dreptate si (mai ales!!) cand se insala.
- Indraznet, cu gura mare si gata de actiune sau timid, tacut si gata de actiune. Nu lasa varianta a doua sa te pacaleasca.
- Se asteapta ca o femeie sa gateasca, sa faca curatenie si sa intretina casa si, bineinteles, sa venereze pamantul pe care o forteaza sa se tarasca.
.........

- Concluzia e ca nu are nevoie de o femeie reala cu nevoi firesti. Alearga dupa un ideal…
- Crede ca e indestructibil, ceea ce il face foarte predispus la accidente. Ca de exemplu sa ia jumatate de cutie de energizante pentru sala si sa bea cafea si alcool desi pe cutie scrie SA NU faca exact chestiile alea. Evident, o sa isi rupa ceva oase, o sa aiba vanatai si cel putin vreo doua masini distruse de-a lungul existentei.
- N-are stare, e nervos si are dureri de cap frecvente.
- Ori e mana sparta, ori e foarte zgarcit.
- Ideea lui de comunicare se bazeaza pe accese violente de nervi. Ale lui directionate spre tine. Poate sa faca praf tot ce e de sticla prin casa si sa rupa doua scaune intr-un minut, dupa care va vrea sa ti-o traga. Si o sa se mire de ce vrei sa opui rezistenta.
- Are foarte mare nevoie sa invete sa isi limiteze comportamentul.

EA
Independenta, ii place sa se distreze, cinstita. Nu se socheaza prea repede. Poate sa faca curatenie in casa, sa echilibreze finantele si sa te consoleze cand visele tale s-au dus pe apa sambetei. Ii plac romantismul, afectiunea si barbatii curajosi. Focul dinauntrul ei nu va pieri odata cu trecerea timpului… DAR:
- Ea va fi subiectul principal al oricarei conversatii. Este fascinata de propria-i persoana si crede ca si tu ar trebui sa fii la fel.
- Este ultracompetitiva in orice domeniu. Daca te descurci mai bine decat ea la munca, ai avut noroc chior. Ai castigat la loto? Si ce? Ea si-a rupt o unghie.
- Nerabdatoare, critica, incepe si abandoneaza pe loc un milion de proiecte. De fapt, cand incepe ceva, vrea de fapt sa isi descarce nervii.
- Vrea putere, statut social si muuuuuuuuuulti bani. O sa alerge pana la capatul pamantului dupa lucrurile astea.
- Daca vrei sa fii tratat ca un barbat adevarat, incearca orice alt semn zodiacal. Daca vrei sa ti se spuna ce sa imbraci/mananci/bei/gandesti in timp ce ti se aduce aminte constant ca ea este mult mai buna decat tine, ti-ai gasit perechea.
- E geloasa, dar nu pentru ca e nesigura ci pentru ca vrea sa fie prima. Nu are vreo problema in a se culca cu oricine pentru a ajunge la varf. E in stare sa puna pe toti pe locul doi, inclusiv progeniturile, pentru a obtine ce vrea.
- Pentru fiecare noapte cand te dragalesti cu ea pe canapea o sa petreci alte 10 parandu-i atacurile fizice sau verbale pe fundalul unui nesfarsit balamuc de intalniri cu prietenii, cine in oras si goane pentru a fi primii la coada la bilete pentru cel mai nou film.
- Poate sa fie mai desteapta, mai buna, mai rapida, mai smechera mai… orice decat oricine. Cum de stim chestia asta? Intreab-o pe ea. In capul ei, e o legenda vie, la fel ca si barbatul Leu.

Cum il depistezi: Arunca-i niste alune. Daca la prinde cu gura, probabil ca e Berbec. Daca dupa aia incepe sa se bata cu pumnii in piept si incepe sa iti culeaga scamele de pe haine, e cu siguranta Berbec.

Unde il depistezi: Atacand o pestera. Miscandu-si buzele cand citeste Scufita Rosie… in gand. Sau la marsul de protest al Barbatilor Adevarati Impotriva Dreptului Femeilor de a Riposta. Daca ajunge in bucatarie, e pierdut.

Cum sa il intrigi: E cu schepsis. Fi in acelasi timp cu gura mare si nesuferita ca sa aiba impresia ca si-a gasit sufletul pereche, dar in acelasi timp feminina si suava ca sa nu ii ameninti masculinitatea. Ceva de genul scuipatului pe strada, dar sa ai grija sa nu dai pe rochia de la Versace.

Prima intalnire: Ori te duce la zoo sa ii intalnesti familia, ori te duce la Noaptea Doamnelor Foarte Privilegiate a Lojei Masonice. Acolo o sa iti zica ce sa mananci, cat vrei sa bei si o sa fie absolut socat daca deschizi gura pentru orice alt motiv decat mancarea.

Cand sa o faci: Oricand. Daca nu are intentii onorabile cu tine, o sa te considere ultima taratura dar tot o sa ti-o traga. Daca te place, asteapta-te la o propunere in casatorie a doua zi dimineata.

Cand sa ii pui intrebarea: Nu face asa ceva. E o treaba de barbat. Bucura-te de independenta cat mai ai timp. O sa ai suficient timp sa regreti ca ai pierdut-o dupa aia.

Daca iti da papucii: Uita-l. Pentru ca e incapabil sa admita ca a gresit, mai ales in fata unei femei, e foarte putin probabil ca o sa se intoarca la tine si sa spuna ca a gresit. Daca se intoarce, totusi, e din cauza ca nici o alta femeie nu l-a vrut.

Daca ii dai papucii: O sa alerge dupa tine. Nu o sa ii treaca prin cap ca poti sa rezisti magnetismului animal pe care (crede el) il degaja. Nu te intoarce. La un moment dat o sa se impiedice in copite.

Cum te descurci cu Berbecii?
-Au nevoie de multa atentie si de multe laude.
- Aminteste-ti ca egoul lor e la fel de fragil ca al unui copil si poarta-te ca atare.
- Psihologia inversa e cheia pentru a obtine ce vrei.
- Sportul sub orice forma e bun pentru a le calma spiritele.
- Iau foc daca ii ignori sau faci pe seful cu ei.

Cum se inteleg cu alte zodii?
Pariaza pe: Varsator, Leu, Gemeni, Sagetator.
Doar prieteni: Berbec, Capricorn, Taur.
Trage-ti un glont in cap acum: Rac, Balanta, Fecioara.
Oaia neagra: Pesti, Scorpion.

BALANTA (23 septembrie- 22 octombrie)

2010-07-25T08:28:00.001+03:00

Simbol: Un cantar. Vesnic dezechilibrat, cu talgerele inclinate intotdeauna in favoarea Balantei. Ceea ce da o nehotarare cronica, inclusiv in ceea ce priveste sexualitatea. Incercarea de a echilibra trei relatii secrete si alte cateva aventuri in timp ce planuieste nunta anului ii asigura nativului titlul de necontestat de amant duplicitar al secolului.

Element: Aer. Aerul balantei iti bazaie non stop in urechi. Ideea lor de discutie rationala este ca ei vorbesc si tu asculti pastrandu-ti ratiunea. Pentru ca intr-o ureche o sa iti susure apropouri fierbinti si in cealalta o insiruire a tuturor defectelor pe care le-ai avut vreodata sau nu.

Calitate: Cardinal. Adica conducator. Campion absolut in vorbitul pe la spate, umilirea celorlalti si fufa perfecta. De asemenea, expertul zodiacului cand vine vorba de stricat casele altora.

Guvernator: Venus. Zeita chirurgiei plastice si a tavanelor cu oglinzi. Zeita capriciilor.

Activitate preferata: Ranjitul.

Carte preferata: „Cum sa te casatoresti (si) cu propria-ti persoana”.
Model in viata: Barbie/Ken.
Idol romantic: Anna Nicole Smith.
Slujba ideala: Avocatul diavolului.
Prima intalnire ideala: In oras apare un individ imposibil de frumos si dezgustator de bogat intr-o limuzina cu sofer. Multimea se da la o parte din calea lui. Ajunge in fata Balantei si ii o cere in casatorie pe loc, cu promisiunea unei vieti luxoase si lipsita de nevoia de a mai lua vreo decizie vreodata.
Fraza cheie: „Pe de alta parte…”
Fraza de agatat: „Crezi ca mi se potriveste culoarea asta?”

Parte a corpului: Rinichii. Plini de nisip si pietre de la dintii pe care si-i scrasnesc noaptea ca sa compenseze surasul fals pe care il afiseaza toata ziua.
Zona erogena: Fundul. Stau pe el in timp ce tu faci toata treaba.
Ciudatenie sexuala: Orice pozitie e ok, atata vreme cat pot sa vada o oglinda.
Stil romantic: Intortocheat.

ARACTERISTICI
- Vanatori de avere, nehotarati, lipsiti de orice fel de autocritica, cu personalitatea unei frunze in vant.
- Vad dezacordul ca pe un afront personal (o sa se incrunte daca schimbi postul de radio). Daca te certi cu ei, o sa ai de infruntat o tornada de furie. Daca le demonstrezi ca au gresit, o sa fie de acord pe fata, dar o sa te urasca in secret pentru asta.
- Pentru o Balanta, pacea si armonia inseamna sa fii de acord perfect cu filosofia lor de moment.

EL
- Amuzant, carismatic si foarte sarmant. Are un gust impecabil la haine. O personalitate vioaie si prietenoasa care il face foarte popular. Un visator idealist care crede in fair-play si in pacea lumii… DAR:
- Capricios, inconstant si mereu in cautarea noii mari dragoste a momentului. Cand vine vorba de agatat, barbatul Balanta este la fel de versat ca un politician in campania electorala.
- Nu e realist. Pentru tine viitorul inseamna urmatorii cativa ani, pentru el, maine dimineata.
- Superficial. Vrea o papusa Barbie care sa gateasca, sa faca curatenie si sa ii distreze alaiul de prieteni, nu o femeie care sa il confrunte cu responsabilitati.
- Nu ii plac certurile. Incearca sa ai un conflict cu el si probabil ca tu o sa fi cea care o sa faca spume. Mai ales pentru ca pare atat de al dracului de rezonabil si calm.

.........

- In cel mai bun caz, un fraier nehotarat. Pleaca sa faca ceva si sfarseste prin a face cu totul altceva (de exemplu: pleaca la supermarket sa ia de mancare, dar uita pentru ca niste prieteni cu care s-a intalnit pe drum l-au invitat in oras). In cel mai rau caz, regele barurilor. Gandeste-te la smecherii „cool” si „trendy” care pierd vremea pe acolo, imbracati dupa ultimul racnet si freza impecabil aranjata.
- Vrea o relatie bazata pe egalitate. Dai si primesti. Tu dai si el primeste. Se asteapta sa il alinti si sa il rasfeti, sa ii menajezi egoul si sa nu il deprimi cu probleme reale si stringente (nu mai sunt bani, s-a stricat teava de la bucatarie, ala micu’ are nevoie de tenisi noi etc.)
- E responsabil de 7 din 10 relatii ratate. Celelalte 3 sunt din vina barbatilor Pesti.
- Desi cu atata indecizie, e de mirare ca ajunge vreodata sa aiba o relatie, adevarul e ca intodeauna e „oarecum cu cineva” sau cauta sa fie „oarecum cu cineva”. Cineva care e intodeauna mai bun decat tine. Din cauza lui a crescut rata divortului.

EA
Cea mai populara dintre femeile zodiacului. E de obicei foarte atragatoare. Atenta, inteligenta, crede in egalitate. Cauta armonia si o relatie profunda. Este calda, senzuala si feminina… DAR:
- E vanitoasa, geloasa si indragostita de oglinda.
- Adora excesele. Combate depresia prin terapie de cumparaturi.
- Foarte rar cantareste aspectele unei probleme daca nu priveste vanitatea ei personala. Nu e proasta, dar gandirea rationala, asa cum o intelege restul lumii, nu are de a face cu ea. Este cea mai probabila candidata pentru multe operatii estetice.
- Nu exceleaza la luarea deciziilor, adica nu e in stare sa ia vreo decizie, la fel ca si corespondentul ei masculin.
- Are o structura emotionala si un simt estetic extrem de ciudate. E fie o extrema, fie cealalta. O sa iti critice gusturile in aceste domenii, chiar daca e ceva gen „rade ciob de oala sparta”.
- „Noi” e cuvantul ei preferat intr-o relatie. Se misca cu viteze supersonice cand vine vorba de relatii. Da-i un deget si iti ia toata mana. In final, o sa iti faca un set de reguli dupa care sa traiesti, reguli care privesc toate aspectele vietii. E ca un fel de planta parazita care se intinde si sufoca tot.
- O sa ramana in viata ta mult timp dupa ce v-ati despartit. Nu pentru ca te vrea inapoi, ci pentru ca sa se asigure ca suferi fara ea. O sa iti pastreze numarul pentru o eventuala aventura. Nu, nu are nimic de a face cu tine, ci cu ea.

Cum il depistezi: Individul cu sarm tineresc, foarte bine imbracat cu freza perfect aranjata si o expresie absenta e sigur o Balanta.

Unde il gasesti: La intersectii, langa automatele cu mai multe feluri de cafea, in juriul unui concurs de Miss Univers, pe scurt, oriunde trebuie luate hotarari neimportante.

Cum il intrigi: Daca pari un manechin care tocmai a terminat o sedinta foto pentru un catalog de moda. Daca pari fara griji si fara prea multe in cap. Daca pari tanara si cu sanii foarte dezvoltati. Dupa asta asteapta cu foarte mare rabdare sa faca o miscare.

Prima intalnire: De obicei e foarte misto. O sa te duca intr-un loc frumos (pe care il alegi tu), unde o sa beti un pahar de vin (pe care il alegi tot tu), o sa faceti conversatie (despre ce vrei tu). O sa plateasca el (pentru ca i-a vazut pe altii). De ce vrei sa strici totul intrebandu-l daca o sa te sune maine???

Cand sa o faci: Mai asteapta, ca nu pierzi nimic. Adica vreun an sau doi pana se hotaraste daca vrea sa te mai vada sau nu. Oricum o sa fie decizia ta, pana la urma, si deci vina ta.

Cand ii pui intrebarea: Cand vrei sa termini relatia.

Daca iti da papucii: Inseamna ca si-a gasit pe altcineva, pentru ca nu e in stare sa ia hotarari de capul lui. Daca incerci sa il recuceresti, o sa il bagi in ceata. Indiferent daca sta sau pleaca, o sa insiste ca tu l-ai fortat sa o faca.

Daca ii dai tu verde: O sa fie deja cu altcineva, chiar daca e fericit sau nu, inainte sa se fi uscat cerneala pe scrisoarea de despartire/sa fi venit confirmarea de primire a SMS-ului. Daca iti vine sa ii crapi capul de nervi, aminteste-ti ca asta ar insemna sa il iei in serios.

Cum te descurci cu o Balanta?
- Au nevoie de armonie.
- Le atragi atentia daca te porti frumos si civilizat.
- Fa-le complimente sa se simta bine.
- Nu ii forta sa ia decizii rapide.
- Iau foc daca le spui ca nu se potrivesc horoscoapele din Libertatea si Curierul National.

Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Gemeni, Varsator, Leu, Berbec.
Doar prieteni: Balanta, Sagetator.
Trage-ti un glont in cap acum: Taur, Rac, Capricorn, Scorpion.
Oaia neagra: Fecioara, Pesti.

Femeia?

2010-07-24T13:25:00.006+03:00

Cand norocul ne surade, intalnim prieteni; cand este impotriva noastra, intalnim o femeie frumoasa. – proverbe chinezesti

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. – Enriyeu Castaldo

Daca n-ai vazut inca o femeie care iubeste, atunci n-ai vazut niciodata o femeie frumoasa. – Camil Petrescu

Daca o femeie se da invinsa, este doar pentru ca a invins. – Aldo Camarota

Femeia este capodopera lui Dumnezeu; mai ales cand il are pe dracul in ea. – Alphonse Allais

Femeia este o mancare pentru zei, gatita de diavoli. – William Shakespeare

Fiecare barbat are o femeie in minte; cei insurati, pe langa aceasta, mai au una acasa. – Noel Claraso Serrat

Numai in pat o femeie trebuie sa taca, lasandu-si mainile si ochii sa vorbeasca in locul ei. – Doina Ionet

O femeie libera este exact opusul unei femei usoare. – Simone de Beauvoir

O femeie poate sa ierte orice, in afara de faptul sa nu-ti pese de ea. – Marin Preda

Dupa ce o femeie iti daruieste inima, nu prea ai cum sa mai scapi de restul corpului. – John Vanbrugh

O data ce o femeie si-a pierdut rusinea, ea nu mai refuza nimic. – citat din Tacit

Femeia judeca pe dracu si-l scoate dator. - proverb romanesc

Ordin de evacuare

2010-07-24T05:26:00.004+03:00

Mi-am dorit mereu relatii care sa ma intregeasca, sa-mi completeze singuratatea. Si am gresit. Am cautat conexiuni in loc sa-mi caut jumatatea. Credeam, sincer si profund, ca fericirea se construieste din doi oameni care nu trebuie sa faca altceva decat sa-si doreasca asta, fara sa iau in calcul chimia sau tehnica. Si am gresit iar.
Am ignorat de multe ori cursul obisnuit al unui raport de sentimente si am sarit pasii esentiali. Credeam ca temelia se construieste din mers si-am sarit nepasatoare peste tot ce-ar fi trebuit sa-nsemne debut.
Adica mi-am mutat inima-n case inca neconstruite, in care vantul bate-n ca-n codru si-n care n-ai pe ce sa-ti odihnesti trupul istovit. Din prima zi.
Nimic din ce-ar fi trebuit sa ne ocrotesca iubirea nu era acolo si asta pentru ca, grabita sa-mi impachetez corect si aratos trecutul, am uitat sa construiesc unul comun. Am uitat s-astept aprobarea planului ce-l schitasem incomplet si cu erorile firesti ale unui diletant.
Sa ma mai mir acum c-a fost respins? Si ca probleme neluate-n calcul incepusera sa-mi ruineze edificiul lipsit de-un plan coerent? Ce rost ar mai avea?
Am primit sentinta de demolare ca pe-o solutie salvatoare, venita sa ma elibereze. Ca si cum cineva, de undeva, m-ar fi scos afara inainte ca toata improvizatia periculoasa sa mi se naruie-n cap. Si sa ma prinda captiva in ruine ... cine stie pana cand.
Acum nu-mi ramane decat sa ma reconstruiesc si s-o iau de la capat, asa cum am facut-o si-o s-o fac mereu. Am gresit dar nu-mi pare deloc rau.

La 72 de ani

2010-07-18T08:02:00.002+03:00

De ce nu-i respectam dorinta?

"Cu trupul voi odihni la Curtea de Argeş, lângă iubitul meu soţ, Regele Ferdinand, dar doresc ca inima mea să fie aşezată sub lespezile bisericii ce am clădit-o. Vreau să odihnesc acolo, în mijlocul frumuseţilor făurite de mine, în mijlocul florilor ce le-am sădit. Şi cum acolo se găseşte inima mea, eu nu vreau să fie un loc de jale, ci dimpotrivă, de pace şi de farmec, cum a fost şi când eram în viaţă."

din testamentul redactat la Balcic în ziua de 29 iun. 1933 de Regina Maria a Romaniei

Sa fim realisti!

2010-07-15T19:26:00.003+03:00

Dupa o zi ridicol de depresiva, urmare a unui eveniment tragic per ansamblu dar total detasat de situatia-mi calma si monotona, am citit azi un post pozitiv. Aici. Scris frumos, din inima, constructiv si, ma repet, aducator de voie buna.
Cu toate astea, pentru mine, o minte bramburita ce-a visat si-a vazut numai si numai roz (chiar si-n nuantele de gri)toata viata, e acolo o treaba pe care inclin s-o trec in categoria mituri moderne. Sau mai putin moderne, tinand cont de lunga-i prezenta in vietile si conversatiile noastre.

"Nu-ti dai seama de ce ai pana nu-l pierzi".

Acu patru ani as fi fost in stare sa-mi tatuez treaba asta in frunte si s-o declar "marcatoarea" vietii mele. Mai mult, mi-as fi trecut-o probabil chiar si-n buletin ca middle name. Acum, dupa ce viata/astrele/criza mi-au dat o noua sansa (probabil ca urmare a gandirii pozitive cu care nici macar nu ma mai mandresc) ajung sa trag o alta concluzie si sa-mi doresc divortul definitiv si irevocabil de tot ce inseamna gandire pupulara.

Normal ca dupa ce-l/ce-o pierzi (tema iubirii e deja un laitmotiv aici deci n-ar trebui sa va mai mire directia postului) apar niste regrete si ca incepi sa crezi ca era mai bine cu el/ea decat fara. Faptul ca pierderea e definitiva nu-ti da decat motive sa insisti si mai mult in convingerea asta care, evident, nu va putea fi niciodata consideta gresita. Pentru ca nu vei avea niciodata dovezi. Deci toata treaba e cumva o gandire pozitivo-masochista. Te gandesti ca ar fi fost bine , stiind sigur ca nu va mai fi. Si traiesti cu ideea asta a unui om perfect (care desigur nu e din moment ce v-ati despartit) si a unei relatii de vis (care e cumva corecta.. pentru ca e, intr-adevar, in vis).

Pan cand.. BUM.. se aliniaza astrele si vezi la horoscop ca esti iar in ea. Asa, ca prin nu stiu ce miracol ghinionist si realizezi ca de fapt nu era mai bine cu, ci fara. Si acum ce facem cu zicala? O reciclam si-o folosim iar, substituind locul junelui/pipitei cu libertatea? Sau ne agatam iar de amintirea vreunui fost pe care, evident, nu l-am apreciat la timp?
Common...

Eu zic sa transforman toata treaba in realism si sa inventam noi zicale. Ceva de genu:

Ce n-a fost sa fie e bun pierdut.
Ala de n-a stiut sa-si arate calitatile nu merita alta sansa. (nu de alta dar data viitoare o sa-si arate inca si mai multe defecte. Testat si aprobat!)
Dupa BYE nu mai spui HI.

si tot asa pana ne intra in cap definitia despartirii, asa cu o spune cel mai bine sfantul DEX:

A SE DESPĂRȚÍ mă despárt intranz. 1) A înceta de a mai fi laolaltă sau în același loc; a se separa. 2)fig. A se detașa sufletește (de cineva sau de ceva). 3) A desface căsătoria în mod legal; a rupe relațiile de căsătorie printr-un divorț; a divorța. /

ps: care mai aveti idei pt colectia de zicale trendy (ca modern e iesit din uz din cate vad) nu va sfiiti. Care credeti inca in cele vechi.. inchisa sa va fie gura pe vecie. Ca-i blogu' meu si eu fac regulile :)))

Cum sa nu fiu trista, fata draga?

2010-07-14T18:16:00.005+03:00

Nu stiu ce ma ingrozeste mai mult. Tristetea ca tocmai ea a ales calea asta sau gandul ca exista si o astfel de varianta. La primul impuls as spune ca-i cea mai usoara, ca nu e alt mod mai facil de-a pune capat suferintei decat un ireversibil adio spus vietii. Dar e oare asa? Nu e cumva "cea mai" finala si cea mai dureroasa decizie pe care-o vietuitoare o puate lua? Chiar si numai in calcul?
Ma simt sugrumata de intrebari la care nu pot, sub nicio forma, raspunde.

Cat de involburat trebuie sa fie curajul ce-ti inunda venele sa poti fi pregatit pentru o astfel de separare?
Cat de amare trebuie sa-ti fie noptile incat s-ajungi sa nu-ti mai doresti lumina zilei?
Cat de fantasmagorice sa-ti fie iluziile incat sa crezi ca dincolo e mai bine?

N-avem dreptul sa judecam dar avem toate temeiurile lumii sa fim tristi. Plang si scriu... si nu mai scriu pentru ca plang iar.

O dimineata

2010-07-13T19:24:00.005+03:00

7: si ceva - "Iar e marti..bine macar ca nu-i luni. Inca 4 zile si vine weekendul. Oare daca trec pe miere e nasol tare? Gustul de indulcitor e cam scarbos. Poate daca pun mai mult lapte il mai dreg. Dar si laptele asta fara grasimi e scarbos. Ce naiba, chiar nu exista nicio dieta minune? Nu exista niciun destept sa descopere una? Macar cafeaua sa fie buna"
Sar din pat nervoasa ca el nu s-a sculat, ca n-a facut ceva sa ma impresioneze, sa-mi arate ca ma iubeste sau ca ma uraste, ceva fun... ceva. Fac un slalom printre nametii din par caine (pe care ma prefac ca nu-i vad) si-mi zic ca o sa-i matur mai tarziu.

7:tot si ceva - In living/sufragerie/whatever sigura. Super cool. Pun de cafea, imi aprind o tigara si ma doare sub slapi ca fumez in casa. "Oricum geamurile sunt deschise, e si ventilatorul asta care imprastie fumul, sunt in regula- n-o sa se prinda in veci c-am fumat aici"

7-aproape 8 - Citesc aceleasi mizerii in fiecare zi si nu-nteleg de ce o fac. Cand lucram la ziar aveam o scuza- datorie de serviciu, dar acum devin patetica.Stiu. Bianca s-a combinat cu-n milionar, Tonciu nu-i geloasa, Delia s-a tatuat ("oare sa-mi trag si-al doilea tatuaj? Ideea e super misto dar daca-l fac pe coasta si oricum n-o sa-l vada nimini care-i spilul? Da' parca nici sa-l fac la vedere. Da' totusi ar fi super misto. Dar iar doare si am deja unu'. Si-am zis ca doar unu', nu?" Hopaaa.. Catalin Crisan a slabit 30 de kg "Asta are mare noroc cu "Daca pleci" si "Vorbeste marea" ca altfel il treceam urgent pe lista neagra. Adica cum naiba a slabit? Si eu nu pot sa scap de 7 kg. Cred ca-i cazul sa merg la un nutritionist. Dar unde naiba sa-l gasesc aici, in tara piticilor grasi? Parca iar vreau acasa. Da, clar!"

8 - E cald si incep sa ma enervez. "Ce naiba caut in cuptorul asta? Nu era bine in Uk unde ploua de-mi spala si gandurile? Bai da' parca nici sa ma trezesc la 5 (cinci) ca acolo. Da' totusi era mai fain. Clar" Aprind alta tigara, improvizez repede o scrumiera dintr-un pahar de shot si ma doare iar la basca. Ce, eu fac ce spune el?

8:si ceva - Vb cu mama. Toate de rahat acasa. Ba taie astia apa calda, ba lumina, ba salariile, ba taie ei ceva, ca... asa trebe. As taia-o si eu acolo totusi ca aici nu taie nimeni nimic si nu-s obisnuita.

9 - Nimic nou de acasa, nimic nou de aici. Continuam sa vb si-mi scade cheful de munca direct proportional cu tigarile pe care le fumez. Adica una dupa alta.("Cum naiba n-am fumat doi ani? Da' daca nu fumez acum, atunci cand? Totusi sunt tampita ca m-am apucat iar") Sa lucrezi de acasa e un cosmar. Pe bune. Nu tu birou, nu tu pantofi, nu tu oameni enervanti, nu sefi , nu nimeni. Aplic repede la niste joburi pe care le gasisem ieri online. Oricum nu ma angajeaza nimeni ca nu vb limba, dar macar pot sa mai sper cateva zile.

aproape 10 - Tre sa ma apuc de lucru. Clar. Ce sa fac s-o mai lungesc putin totusi? Spal niste vase. Checked. Mananc ceva ca doar e breakfast, nu? Checked. Spal iar vasele.Fumez o tigara afara, regulamentar, si mai pierd vreo 5 minute. Acu' ce sa fac?

10- Ma port de parca as fi lucrat toata dimineata si ma duc sa fac un dus. Ma spal si pe cap, ma cremuiesc.. vad eu.. mai pierd vreo ora. Pe la 12 mancam ceva de pranz si oricum la 4 inchid laptopul, deci nu mai e chiar asa mult.

Hai ca ma scot si azi.

Sacrifiicii? Pt cine si de ce?

2010-07-13T18:20:00.001+03:00

Filmul asta mi-a pus capac! De ce sa nu schimb ceea ce pt mine e inca "schimbabil"?

.

2010-07-13T04:17:00.002+03:00

I have dreamed in my life, dreams that have stayed with me ever after, and changed my ideas; they have gone through and through me, like wine through water, and altered the color of my mind.

.

2010-07-09T05:34:00.002+03:00

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."

Asa-i ca da?

2010-07-08T00:11:00.001+03:00

Viaţa nu înseamnă doar să mărim viteza. Este mai greu să învingem pasiunile invizibile decât să cucerim lumea cu arme vizibile. Este legea iubirii cea care conduce omenirea. În focul iubirii şi fierul cel mai tare se înmoaie.

Cand sa fug?

2010-06-29T20:31:00.004+03:00

Mi-e dor sa iubesc aberant si imprastiat oameni pe care realitatea nu-i va aduce niciodata aproape de mine. Vreau sa iubesc iar in gand si sa cred ca pot cuceri inimi ce nu m-au vazut sau nu m-au dorit niciodata. Mi-e frica sa-mi ingrop sansa intr-o convieturire monotona si lipsita de orice stimulent al evolutiei si nu vreau sa-mi ucid speranta doar pentru ca nu-i destul de rau ca sa fug. Sunt intr-o asteptare in care nu stiu ce astept, de ce o fac si pana cand. Ce-ar trebui sa se intample si ce nu?
N-aveti idee ce plictiseala e in capul meu!!

Animalele determinate

2010-06-27T17:40:00.005+03:00

Sa ne intelegem: nu stiu aproape nimic despre fotbal iar putinul pe care-l stiu nu m-ar ajuta decat sa scriu o mizerie mondena si nicidecum o cronica de meci.
Ieri insa, am uitat de pase, de jocuri de glezne si de picioare si m-am concentrat pe chipuri. Ce am vazut m-a uluit.
Ghanezii erau ca niste fiare eliberate in teren a caror unica si indiscutabila varianta era victoria. Se putea citi pe fiecare tricou ca jucatorii astia batuti de soare si de soarta isi cunosc cu adevarat motivul pentru care sunt acolo. Nu stiu cate amante ii asteapta acasa sau cate grame de cocaina poarta fiecare in sange dar stiu sigur ca nici unul dintre ei nu se gandea la altceva decat la faptul ca trebuie sa castige. Erau atat de hotarati incat ar fi sfasiat carnea frageda si bine hranita de pe americanii aflati acolo sa-i incurce. Le-am vazut muschii tremurand de panica la golul pe care doar nevoia lor nebuna de invinge l-a bagat chiar in poarta lor. Erau niste animale turbate care nu de putine ori si-au pierdut luciditatea si au riscat totul pentru a-si atinge telul. Dar ca niste adevarati lei, au recuperat prada rotunda si au plasat-o exact acolo unde trebuia. Pentru ochii mei obisnuiti cu jocuri aranjate si fotbalisti delasatori a fost un adevarat spectacol.

World Cup

2010-06-26T20:09:00.003+03:00

As vrea sa inteleaga si ei ca sportul e una din putinele placeri pe care omul de rand si le mai poate permite in vremurile astea nenorocite. Am vazut cu ochii mei cum o victorie poate face un popor intreg mai fericit decat orice marire de salariu sau prima de vacanta. I-am vazut pe oamenii astia uitand de probleme, de datorii, de banii pe care nu-i au dar de care au disperata nevoie, de caldura aproape ucigasa, de casa,de masa, de bere si copii. De tot. Ii unea bucuria enorma de a-si vedea drapelul duhnind a saracie printre celelalte steaguri mai bogate si mai razgaiate. Sportul nu e caracterizat de bani, de putere, de relatii (fie ele mondene sau nu), de pozitionarea geografica sau de clima. Sportul e dorinta, ambitie, seriozitate, pasiune si fair play - lucruri care noua romanilor ne erau atribuite pana nu demult dar cu care, si ma doare sa spun asta, nu mai avem nicio legatura. In niciun domeniu.
Am simtit ecoul strigatelor mexicanilor buimaci de bucurie pana-n strafundul mintii si-al inimii. Bucuria e atat de molipsitoare incat numai vazandu-i am simtit ca mi se deschide sufletul si ca o minge intreaga de fotbal ar putea intra in el. La fiecare strigat insa ma lovea dezamagirea de a fi pe dinafara. De a nu putea purta galben in loc de verde, de a fi fortata sa aplaud goluri straine si mai mult decat orice, ma durea ca nu pot striga RO-MANIA in loc de ME-HI-CO. Offf.. cat mi-ar fi placut.

Cam asa stau lucrurile

2010-06-21T15:10:00.000+03:00

O seara banala. El si ea se uita la televizor.
Ce gindeste EL :"Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea dracu' politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strins si frinele, placutele sunt noi, cu frina nu mai am probleme anu' asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre' sa-i dau doua milioane sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pina nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea."

Ce gindeste EA in timpul asta :"Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cite ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pina la un punct l-am inteles, dar mai departe ..."
Ce gindeste EL in continuare :"Bine-ar fi sa ramina Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa' sa nu s-apuce iar de trintit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane, l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit. Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu' bani, am ramas noi, Iasu' si Brasovu' ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau' si scapam."
Ce gindeste EA in timpul asta :"E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc ... Da' cind sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine? "
Ce gindeste EL mai departe :"I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, io cu careu, sa-l prind pe fraieru' ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacialma, si-a cerut ca bou'. Il duc o data cu masina acasa si-i arat :"Ba, vezi cauciucu' ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi."
Ce gindeste EA :"E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata."
A doua zi, dimineata :
EL : "Ce faci, iubito?"
EA, seaca : "Bine."
EL : "Ai ceva?"
EA : "N-am nimic."
EL : "Ba ai."
EA : "Da, am. Relatia noastra nu merge."
EL ramine perplex.
EA, in gindul ei : "Deci, aveam dreptate."

Marie le Jars de Gournay (1565-1645)

2010-06-21T05:05:00.003+03:00

Ladies are quite wrong to accuse men generally of deceit, when they find their promises of love broken. Indeed, there are some who promise like cheaters, having no desire to keep faith, but there are still more of those who promise like fools, without, I say, being aware to what degree the weakness of their minds is incapable of that great virtue of constancy.

Ladies... will discover in books that whoever knows men better distrusts them more and that the most trustworthy of those who promise constancy is the one who cannot keep his promise because of the inconstancy of human nature. They will derive from books a contempt for thousands and thousands of lovers whom ignorant women would admire, and the sort that would be bliss for the latter would be a penance for them.

So if their misfortune will have it that they meet someone capable of wounding them, the resolution and austerity they have acquired in their dealings with those admirable ancient intellects will thereby prevent that passion from tyrannizing over them as strongly as it would tyrannize over another....

Fericite sa fim acum

2010-06-20T05:13:00.002+03:00

"Fericit eşti tu, Cititorule, dacă nu aparţii acelui sex lipsit de libertate şi de acces la toate bunurile, ca şi, de asemenea, la aproape toate virtuţile. Nici n-ar putea fi altfel, din moment ce i se neagă participarea la îndatoriri, la misiuni şi la funcţii publice, adică la putere, fiindcă doar prin exercitarea cu moderaţie a acesteia din urmă se nasc în cea mai mare parte a lor, virtuţile. Un sex căruia îi rămân ca unică fericire, ca unică şi suverană virtute, ignoranţa, servitutea şi facultatea de a mima prostia, dacă acest joc îi face plăcere."

Marie de Gourney, Grief des dames, 1626

Fac schimbari

2010-06-19T00:08:00.000+03:00

Constat ca inima-mi functioneaza ciudat. De un timp incoace nu stie decat sa faca mofturi, sa strambe din nas si sa imbrace, mult prea repede si extrem de usor, dezamagirea. Cred ca se cere o reforma, inainte ca revolutia celor defavorizati sa-mi smulga zambetul tampit si tont. Asadar m-am inarmat cu multa voie buna, rabdare si pasiune. Plus un bronz de invidiat.

Off topic

2010-06-10T20:28:00.007+03:00

De ce resping ideea si ma las benevol aruncata in cusca celor inchisi la minte? De ce n-arunc cu pietre desi i-as condamna la o viata retrasa, ascunsa de ochiul celor cu credinte mai lumesti?
Pentru ca ce vad eu nu e firesc. Si cand spun asta realizez ca firescul e in general relativ si ca nu poti pune la umbra lui orice fenomen sau gest, dar simt ca-n contextul asta, firescul meu, cel in care-mi place sa cred ca traiesc, dezaproba asta.
De ce mi-as dori sa traiesc langa cineva cu aceleasi apucaturi si gusturi ca ale mele? Cu cineva care nu aduce nimic nou in impreunarea noastra de sentimente si idei, nimic din ceea ce eu nu am sau n-as putea face? Nu stim oare cu totii ca semnele opuse se atrag in timp ce alea identice se reping? Eu asa stiam ca e firesc.

Inca pozitiva

2010-06-10T19:16:00.004+03:00

Mi-am tarat inima si trupul prin imbecilitati amoroase pe care singura si voluntara le-am creat. Mi-am imaginat naiva ca lucrurile vor merge in directia pe care o vroiam doar pentru ca asta era dorinta mea, de parca toate fortele s-ar alinia si ar crea un mediu prielnic pentru indeplinirea viselor mele. Cam asa ma vedeam eu, o idioata atotputernica a carei soarta e sa fie fericita doar pentru ca asa visasem eu intr-o noapte de vara. Plus ca tot asa visasem si intr-una de iarna, deci clar... nu exista alta varianta.
Partea incredibila e ca n-am incetat sa cred in miracole nici atunci cand viata mi-a aratat clar si explicit ca e nasoala. Ca nu exista fericire totala si nici minuni care sa starpeasca intru totul greul si nenorocul. Stiu eu insa ca n-are cum sa fie de-aiurea mereu si pentru totdeauna, nu de alta, dar m-as obisnui cu suferinta si n-ar mai fi o pedeapsa. Deci chiar n-ar avea niciun sens.
Asa ca eu raman cu ale mele si ma declar neatinsa de tot firescul si naturalul deziluziei in care ma trezesc zilnic. O sa fie mai bine.

ce-i fericirea?

2010-05-20T02:17:00.003+03:00

Pot sa definesc intr-o clipita disperarea, nefericirea sau lacrimile. Traiesc si acum cu aceeasi intensitate prima, a doua, a zecea dar si ultima dezamagire. Imi amintesc fiecare noapte amara si fiecare dimineata incercanata, fara sa omit zilele in care-mi reprosam nemiloasa singuratatea. Stiu de cate ori mi s-au muiat genunchii de frica si de spaima si stiu precis de cate or am crezut ca-mi vad sfarsitul cu ochii.
Ce nu pot face e sa descriu fericirea. Nu reusesc sa inteleg daca am cunoscut-o vreodata sau daca tot ce-am trait pana acum a fost doar o stare liniste, de impacare cu mine si cu cel ce mi-e aprope.Sau cel putin, pe care-l vad aproape de mine. Astept sa mi se rupa inima de fericire, sa urlu ca mai mult nu pot duce si sa jur pe tot ce mi-e mai drag ca nu-mi doresc si nu visez la mai mult.
Sa mai astept?

Cu siguranta!

2010-04-22T18:06:00.004+03:00

Imi impachetez sarguincioasa trupul si-l trimit grijulie spre cel care, fara urme vizibile de vanitate sau calicie, promite sa-l ingrijeasca si sa-l pretuiasca.
Inima ma asteapta deja acolo, imbrobodita si uluita de ursita ce-i e data.

Am emotii???

Crunta mea durere

2010-04-14T10:34:00.004+03:00

Am intuit cum inima, zdrobita ca-ntr-un mojar, si-a pierdut forma si cuibul. Simtem cum prin fiecare lacrima pleaca toate celulele ventriculare si desluseam in regrete abandonul atriilor.
Sunt milioane de dureri ce-ti injunghie mintea si alte milioane ce-ti impusca sufletul, exact ca-ntr-un razboi mut in care ucigasul ramane necunoscut. Cand insa stema iubirii tale troneaza peste infruntarea pierduta si anunta finalul, realizezi tardiv ca ti-ai macelarit singur sufletul.

Stiind cat de repede-mi regenerez ideile, mi-as lasa gandul in bataia mitralierii fara sa clipesc. Dar nu pot. In toate clipele de disperare, imi imbrac inima-n armura prea subtire si-o arunc pe front. As fi vrut s-o invat ce-i dezertarea si s-o chem inapoi dupa prima confruntare... ce pacat ca lupta ca nebuna si nu m-asculta niciodata. Vine acasa ranita de chinul celuilalt, implorand o a doua runda in care sa castige ea toata tortura. Prea tarziu insa.

Nimic nu ma sfredeleste mai patimas decat dezamagirea din ochii lui. As fi vrut sa se termine altfel.

povestea lui " te iubesc"

2010-04-09T09:53:00.000+03:00

Imi amintesc cat l-am asteptat, pregating in detaliu fiecare litera frumos articulata din "si eu". A venit ca o ploaie rece de vara atunci cand inima-mi era mai fierbinte ca niciodata. A fost probabil singurul de care m-am bucurat sau pe care-as fi vrut sa-l aud.
Asteptam apoi un dar. Si a venit. Nu impachetat in hartie sau in planuri de capatuire ci intr-o fraza imbecila si separatoare: am gresit "dar" te iubesc.
Am urlat impertinenta spre inima-mi dezamagita ca nu-i om care sa nu greseasca. Mi-am aruncat in boxa acuzarii zecile de mii de greseli pe care fara minte sau suflet le-am considerat candava nevinovate. Si-am clasat dosarul.
Cum poti, la urma urmei, s-acuzi pe cineva c-a patat o istorie deja murdara?
Astepand vremuri mai bune, l-am cunoscut fara sa vreau "pe tine". N-am veleitati de detectiv, sau poate am, nici nu conteaza de fapt. Cand insa replica devine subit si definitiv: "recunosc, am gresit, dar pe tine te iubesc" prezenta unei terte persoane este vadita. Am scos atunci din sertarul cu lucruri nepuse inca-n asternut fapte pe care le credeam responsabile de necaz. Nu stiam atunci ca tot ce lipsea din actiune era ADIO.
Curand, a venit prima palma. Am intors teleghidata celalat obraz si mi-am mai dat si eu una, c-asai crestineste, cica. Si uite asa l-am cunoscut pe "jur",cel care impreunandu-se nemilos de "te iubesc" mi-a adus repulsie si dezgust.
Ce-a urmat? Un sir lung de perfide "te iubesc"uri lipite de cuvinte pe care altfel, in alte coordonate sentimentale, probabil le-as fi adorat.
Deznodamantul?
Prefer s-aud acum "I love you"ul, a carui poveste inca n-am citit-o si n-am simtit-o pana la capat, cu toate ca sunt in rolul principal.

O inima am

2010-03-05T08:58:00.005+02:00

Simt uneori ca ma sugruma iubirea. Imbuibata de vise si dorinte, imi amintesc singuratea ca unica forma de libertate. Oricat de sprinten mi-ar dansa inima pe dueturi galante, parca tot mai bine-mi ieseau pasii pe-un solo.
Refuz sa-mi doresc altceva decat ceea ce am , sa ma intorc iar la noptile lungi, la zilele si mai lungi iar despre abandon nu poate fi vorba. Inca.
Cu toate astea stiu ca INIMA MEA MA IUBEA CEL MAI TARE.

fara alte cuvinte

2010-03-02T13:45:00.002+02:00

Inima, nu fii de piatra
Ca doar tu n-ai fost lasata
Sa vezi dorul cum ma poarta
Frunza-n vant.

Inima, nu fii haina
C-ai si tu un pic de vina
Daca n-am o zi senina
Pe pamant.

Inima cu ochi ca mura
Si ca trandafirul gura,
Nu-mi da dragostea de-a dura
Ca-i pacat.

Inima nu fii de gheata,
Fara zambet cald pe fata
Fara cantec, fara viata,
Doar oftat.

Doar de dragul tau
Raul mi-e mai rau,
Rasul mi-e mai rar,
Amarul mai amar.
Si tot suspinand ca omul,
O sa ma usuc ca pomul
Ce-si da frunzele
Pe doua lacrime.

Inima cu ochi de stele
Eu ti-am dat visele mele,
Tu le-ai ars ca pe surcele
Intr-o zi.

Inima, nu fii de piatra
Pentru ca-n a vietii roata
O sa-ti umble doru-odata
Cam nauc.

Inima de piatra seaca,
Dorul vine, dorul pleaca,
Eu te las, inima acra
Si ma duc.

Doar de dragul tau
Raul mi-e mai rau,
Rasul mi-e mai rar,
Amarul mai amar.
Si tot suspinand ca omul,
O sa ma usuc ca pomul
Ce-si da frunzele
Pe doua lacrïme.

Past / Future

2010-03-01T12:53:00.004+02:00

My bright future is based on a strong, passional, devoted past. I've always knew and felt that.
And I was right!

O iau de la capat.Am un start bun.

2010-02-24T13:16:00.004+02:00

Pe vremuri credeam ca numai o iubire cinematografica ma va scapa. Am rezistat ca o martira in relatii in care caracterul ero(t)ic era dat numai de imaginatia mea. Bogata ce-i drept. Cu timpul am invatat ca doi amorezi minus unul dintre ei, participant fara voie, nu fac o iubire ci zero(la fel ca temperatura sangelui meu in grade)sentimente. Ranita si infranta din prima etapa preparativa mi-am refulat apoi dorinta in ceva cu adevarat dulce. Am descoperit capodopere culinare care mi-au garnisit sufletul cum n-a facut-o nicio vietate. Ciocolata raspunde mereu la chemarile mele si sare in cos la prima stigare. Mi-am umplut nesatula burta si inima cu zaharuri ce-mi promiteau bucuria eterna. Pana cand, complotand ticaloseste cu cantarul mi-au adus durerea suprema.
Am pirdut amorul desavarsit, leacul curativ si silueta juvenila.
Dar asta nu-i sfarsitul!!

Legaturi stiintifice
In cadrul acestei maladii psihice, o persoana devine blocata mental intr-un model de ganduri si comportamente repetitive care sunt lipsite de sens si suparatoare, dar sunt dificil de depasit.Daca boala obsesiv complusiva devine suficient de severa, aceasta poate distruge capacitatea unei persoane de a functiona normal acasa, la scoala sau la serviciu.

oare pot?

2010-02-22T20:40:00.000+02:00

Am invatat sa-mi plang iubirea si sa traiesc relatii de/in vis. Cu lacrimi in ochi am invatat apoi sa le dau drumul celor pe care i-am incatusat in aspiratiile mele si sa-mi caut fara teama alt ibovnic imaginar. Am crezut mereu ca relatiile perfecte sunt cele pe care le planifici minutios... creionand neprofesionist detalii absurd de reale si traind totul intr-o lume care nu se intretaie nicicand cu realitatea.

Acum incerc sa iubesc omeneste.

Dedicatie?

2010-02-18T18:15:00.002+02:00

Agree, I trusted you all my smiles and secrets
Same those shameful, for which only a brother is the guard
In this stony house,
Satan watched us dance
I wanted so much the war of bodies which made the peace

La intersectie

2010-02-17T09:08:00.005+02:00

L-am cautat ametita de tot ce-as fi vrut sa se-ntample, in locuri ce nu mi-au adus decat singuratatea. Oameni colorati si agitati mi-au aratat ca-n iubire-s mai insipizi ca apa plata. Am vrut sa am totul si n-am avut nimic. Pana acum.
Am dat de el intamplator - nici nu vroiam, nici n-asteptam iar mult timp nici n-am crezut.
Dar acum incep sa cred.

Imn

2010-02-16T08:23:00.002+02:00

Dau viata mea pentr-o iubire
Supremul pret pe care-l poate-un om plati
Dau viata mea pentr-o iubire
Sa mori iubind si sa ma nasc pentru-a iubi
Sa ard de dor asa cum n-am putut trai

Ei NU trebuie sa stie

2010-02-11T11:30:00.002+02:00

N-am fost nicicand mai puternica si mai demna decat atunci cand, implorand iubire, mi-am expus lacrimile si durerea. Am crezut ca punand tot adevarul inimii mele inaintea lui, va judeca lucid si va alege bine. Pentru mine, pentru noi. Am adunat toate cuvintele-n sms-uri ce bubuiau de dorinta, am scris mail-uri de colectie si-am descarcat zeci de baterii sunandu-l in nestire. Si asta doar ca s-aud iar ce crud rasuna tonul. Am devenit fara sa vreau ceea ce m-a ciopartit atatia ani.
Mai bine n-ar fi stiut.

Did you know?

2010-02-09T11:34:00.003+02:00

* During the 900 days of the
siege of Leningrad in the Second
World War, 1,500 people were
accused of cannibalism.

* During the Great Plague that
struck England in 1665–66,
boys at Eton school were
punished for not smoking
– smoking was thought to
protect them from the disease.

* During the time of Henry VIII of England, who reigned from 1508
to 1547, the punishment for poisoners was to be boiled alive.

* In China in the 1500s, a common
method of committing suicide
was by eating a pound of salt.

* The earliest
cosmetic surgery
was practised by
doctors in India who
made fake noses for
criminals who had their
noses cut off as a
punishment for
their crimes.

* In 1685, a wolf that terrorized a
village near Ansbach in Germany
was sentenced to be dressed in
human clothing and hanged.

Now, thanks to me, you know ;)

Fiecare la locul lui

2010-02-09T10:57:00.002+02:00

In the sixteenth century French women servants were arrested and placed in prison for wearing clothes similar to those worn by their "superiors" It developed that they had made the garments themselves, copying them
from the original models, sometimes sitting up all night to finish the garment. But the court ruled that it made no difference whether they had made them themselves or not; they had worn clothes like their mistresses', and they must be punished!

Laconium bed

2010-02-07T11:52:00.005+02:00

Chinuitor imi scrasnesc dintii-a despartire.
In timp ce inima-mi e linistita,
pansata s-alintata,
mintea-mi fuge spre zari indepartate,
cu mii de stele adunate.
Toate cate cinci.

Pe cat de calduros mi-e acum patul, pe-atat de mult ma vreau intinsa pe-un sezlong de marmura incinsa, asa, singura si neiubita, convinsa totusi ca-ntr-unul din cele patru anotimpuri ii voi regasi zambetul blasfemator.

Poate maine o sa-mi placa iar aici.
Nadajduiesc inca.

is this my life?

2010-02-05T12:58:00.006+02:00

Candva ma sufoca singuratatea.
Am ajuns acum sa ma lafai ingramadita de-atata iubire.
Si tot nu-s fericita pe deplin.
Nu stiu ce vreau, ce-am avut sau ce-o sa am. Sau ce-as vrea sa am. Traiesc cu ce-mi iese-n cale si incerc sa cred ca asa trebuie. Sau ca asa a fost mazgalit sa fie. Stau potolita, izbucnesc din ce in ce mai rar si ma recunosc mai deloc. Mi-e frica sa nu-l sperii, ma feresc sa paralelizez vieti si incerc sa ma conving ca e bine si-asa. Dar stiu ca nu-i.
Daca n-as fi cunoscut rosul, as fi spus ca rozul e cea mai aprinsa culoare. Dar il cunosc si simt ca m-astepta uundeva, intr-o pasionala aberatie cromatica, s-o luam de la capat si sa pictam toate panzele ce nu le-am atins.
Mi-e greu sa-mi multumesc inima intr-un gri obositor de sters cand viseaza sa fie orbita de stalucire. Am nevoie de culori!

pluck yew

2010-02-05T12:35:00.006+02:00

Am gasit ceva, undeva, scris de cineva.
Apreciez ca fiind interesant:

Inaintea Bataliei de la Agincourt(1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca "plucking the yew" (sau "pluck yew").

Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si ,dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand "Vedeti, inca putem trage cu arcul!" ("See, we can still pluck yew")

Cum "pluck yew" e ,oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul 'F', rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului "salut" cu degetul..

Apoi, am mai aflat ca:

Originile acestui gen sunt speculative, şi posibil, de mii de ani. Este identificat ca digitus impudicus ("deget indecent") în scrierile romane antice[1] şi se fac trimiteri la folosirea degetului în comedia greacă antică „Norii” de Aristofan. Acolo este definit ca un gest menit să insulte alte persoane. Utilizarea pe scară largă a degetului în multe culturi este datorată influenţelor geografice ale Imperiului Roman şi Civilizaţiei greco-romane. O altă posibilă origine a acestul gest poate fi găsit în primul secol din lumea mediteraneană, în care extinterea digitus impudicus-ului a fost una din multele metode de a distrage atenţia faţă de ameninţarea deochiului.

Same

2009-12-07T10:57:00.004+02:00

Ce faci cand vezi derulandu-ti-se in fata ochilor scenele de gelozie care ti-au facut trecutul harcea parcea?
Iti dai un set de palme peste fata , te stropesti cu vodka rece, spui ca nu-i adevarat si faci repede 2500 de matanii sa multumesti divinitatii ca te-a scapat de belea. Dar guess what? Degeaba.
Daca n-as fi ghidata de chimie si n-as avea reactii idioate la situatii cel putin condamnabile la disparitie, poate n-ar trebui sa-mi supun genele, sparnacenele si parul smuls din cap la aceleasi lectii fara mila.
Dintre toate cele pe care oricum nu le-am invatat, azi mi-e dat s-o repet pe cea a modificarii:
Nimic nu se pierde, nimic nu se castiga, totul se transforma.
Asa c-am schimbat un cap chel pe unul usor incaruntit (witch in not that bad), un portofel plin dar ferecat pe unul abordabil dar inspaimantator de gol, o Romanie straina pe-o Anglie ploioasa si-un agresor pe-un alt probabil agresor.

WTF is wrong with me?

dragostea impartasita - moartea pasiunii

2009-12-05T14:40:00.004+02:00

Dragostea impartasita e ca un joc castigat inainte de start.
Nimic nu-i mai banal si mai obositor decat sentimentul ca cineva te iubeste indiferent de ce ruj sau pasta de tomate folosesti, indiferent daca kilogramele tale iti contureaza forme din ce in ce mai rotunde sau daca partitura muzicii pe care o adori e biletul lui de internare la ospiciu. El, iubitorul de meserie, e mereu acolo, gata sa-ti execute armata de mofturi pe care o aliniezi constient si-nversunat in fata lui, doar-doar s-ar satura de tine si-ar da plutonului comanda finala.

As vrea sa nu ma iubesca, ca sa-l pot iubi eu. Dar n-am eu norocul asta.

in process

2009-09-18T19:20:00.001+03:00

ma intorc

2009-07-25T11:24:00.000+03:00

promit. promit. promit.